 |
|
 |
Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Продолжение поста "10 способов понравиться ГАИ" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2618
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Много букв!
Прочитал тут на одном сайте очередные тяжкие всхлипы о «потерянном рае» – сиречь, Советском Союзе. Как, мол, там всё было замечательно, какие были танки, ракеты и бесплатное здравоохранение. Нет, я не спорю, всё это было. Ещё были просторные и чистые проспекты, проезд в метро по 5 копеек, золотые медали по хоккею на любых турнирах, низкий уровень преступности… Вообще, если сравнивать СССР с нынешней Эрефией, то сравнение по многим пунктам не в пользу последней. Правда я, хоть убей, не могу понять, много ли чести делает Советскому Союзу сравнение с ублюдочной Эрефией? Ну ладно, не суть.
В общем, прочитав охи-вздохи «об утраченном», предался воспоминаниям и я. И даже решил эти воспоминания – правда весьма разрозненные и фрагментарные – опубликовать. В назидание, так сказать, и всё такое прочее. Воспоминания, впрочем, не рекомендую читать людям, для которых СССР стал символом веры. Поберегите свои нервы, товарищи. Ну и свой трафик тоже. Ибо воспоминания просто аграменные. Итак.
Для начала немного цифр. Выпускник любого советского ВУЗа – пресловутый советский инженер – получал зарплату 120-130 рублей в месяц. В дальнейшем, если они не становился кандидатом каких-нибудь наук или начальником отдела, его зарплат росла очень вяло и не превышала 150-160 рублей. Приемлемой зарплатой считалась сумма от 180 рублей в месяц. 220 в месяц считались очень хорошей зарплатой, а суммы, превосходящие 250 рублей, казались почти сказкой. Конечно, где-нибудь в Кузбассе шахтёры получали по 500-800, а то и 1000 целковых. Так, во всяком случае, мне рассказывали в армии парни с Кузбасса, с которыми служил, но проверить эту информацию я так и не удосужился. Так что если что, то все претензии к Барышу, Романычу и сержанту Рыжкину.
Продолжение поста "Воспоминания о совке " тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3244
|
|
|
|
|
|
|
|
|
С трудом я помню, как добрался до своей койки, упал на нее и отключился. Мои бедные мозги еще не могли понять и осознать всего, что произошло. Одно я понимал твердо... сегодня днем я нежданно-негаданно стал мужчиной. Член побаливал, как будто кто-то скручивал его в спираль, но это была приятная, сладкая боль.
Ближе к вечеру, поддерживая друг друга и бессмысленно оглядываясь вокруг, заявились мои товарищи. Им удалось купить с переплатой огненной воды, которую они и смешали с заначенным ранее пивом. Все это заедалось баночными маринованными помидорами и закуривалось "Асмочкой", в результате корешки плохо соображали и еще хуже ориентировались в пространстве. Меня, конечно, так и подмывало рассказать о моих приключениях, но я все-таки сдержал себя, понимая, что все это может плохо закончиться, как для меня, так и для Люсьен. Ночью мы почти не спали, так подремывали... с разными промежутками кто-то из одноклассников вскакивал с постели, зажимал рот рукой и, согнувшись, в полудреме, бежал в туалет, благо, что он располагался недалеко. В открытую дверь доносились характерные звуки и вскоре бледный даже в темноте корефан, шатающейся походкой, проклиная всех и вся, падал на свое лежбище и клялся, что капли в рот больше не возьмет. Ночь была веселая.
Продолжение поста "Практика. Эпизод второй" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 6696
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hачалась эта история с того, что Клаверий де Монтель, молодой человек, не связанный ни какими заботами, прочитав объявление о приглашении мужчины на постоянное место привратника, садовника и истопника и, поняв скрытый смысл этого объявления, притворился глухонемым и поступил на работу в закрытое женское учебное заведение.
В нем главное внимание в воспитании девушек было обращено на полную неосведомленность в половых отношениях. В юные головки вбивали, что детей приносят отцы, что их находят в огородах, в капусте, а мужчины отличаютя от женщин только костюмами, что волосы растут в известных местах от того, что они едят варенное мясо.
Это рассказывалось не только не только девочкам 12-14 лет, но и восемнадцатилетним. Может самые юные и верили этому, но девушки постарше сомневались, не зная в то же время истиного положения вещей.
Поэтому, естественно, за Клаверием был установлен строгий надзор со стороны воспитательниц, избавиться от которого он сумел благодаря следующему случаю.
Когда в честь праздника привратнику было отпущено вино, Клаверий притворился глубоко пьяным перед приходом служанки, которая должна была принести ему ужин, развалился на кровати в отведенной ему каморке, приняв такую позу, что брюки будто бы во сне сползли со своего места. Старая служанка была поражена представившейся картиной-там, где должна находиться мужская принадлежность, ничего не было.
Продолжение поста "История Клаверия Де Монтеля" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6160
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
-Если никто не уступит старушке место, то это сделаю я! - сказал водитель автобуса
Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчонка:
-Ути, мой маленький, ути красивенький...
-Чьи у тебя зубки... Мои...
-Чьи у тебя глазки..Мои...
-Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4560
|
|
|
|
|
|
|
