Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Обьявление:
"Придумаю имя вашему ребенку"
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

Сидят в поезде, в одном номере хохол и негр.
Хохлу оч захотелось есть. достаёт он окарачка и начинает уплетать.
Негр спрашивает:
-Эй, это ты чего еш?
-Ну как что, окарачка видиш?
-оооо....разве это мясо? вот у нас страусы бегают..мы их поймаем..и по ноге каждому! вот это мясоо!
Хохлу стало стыдно, и он убрал куринные ножки обратно.
А есть хочется. Достал он огурец, сидит ест.
А негр и говорит:
-ООоо какие маааленькие у вас огурцы...вот у нас то...огурцыы так огурцы..размером с верблюда!!
Хохлу стало снова стыдно..убрал огурец на место. А есть то хочется. Достал огромный арбуз-сидит ест.
-А это что такое? -Спрашивает негр.
-ДА БЛЯДЬ, КРЫЖОВНИК!!!

Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает:
-Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет.
Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает:
- Будут у тебя поросята?
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.