|
Креативы > Правила написания любовных писем с примерами и шаблонами |
|
|
|
Правило № 1 Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».
Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.
Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.
— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу! — Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду! — Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути. — Сама купи, я не успею. — Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю. — Я тебя люблю.
Продолжение поста "Правила написания любовных писем с примерами и шаблонами" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 6065
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Было уже далеко за полночь, моросил мелкий дождик, неприятно обдувал холодный, пронизывающий ветер. Я вышла из дома и направилась в сторону шоссе. Вечеринка не удалась. Моя подруга отмечала свой день рождения, и я была среди приглашенных, но компания собралась из людей, в основном мне не знакомых, поэтому я чувствовала себя не уютно. Один из парней, в течении всего вечера усиленно "клеился" ко мне, но я оставляла его ухаживания без внимания, он был не в моем вкусе. Видимо это задело его самолюбие.
Изрядно выпив, он стал откровенно приставать ко мне. Тогда я решила уйти, настроение было испорчено. Изначально это не входило в мои планы, я собиралась остаться ночевать у подруги, но обстоятельства сложились таким образом, что мне ничего не оставалось делать, как только добираться ночью, через весь город к себе домой. Я стояла на обочине дороги в ожидании какой-нибудь машины, водитель которой согласился бы отвезти меня. Я чувствовала себя глупо, на душе было скверно, и к тому же я ужасно замерзла. Моя юбка была слишком короткая, а блузка слишком прозрачная, поэтому я ощущала порывы ветра всем телом. Наконец я увидела приближающиеся фары. Возле меня тормознула "шестерка"...
Продолжение поста "Ночь любви" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 10343
|
|
|
|
|
|
|
|
|
... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит: - Пошли гаек накрутим. - Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Заяц и Волк наблюдают, как из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: - Смотри, Волк, как Лошадь изуродовали! - Это не Лошадь, а Верблюд. - Все равно жалко!
Заяц забегает в магазин: - У вас мыло есть? - Только яичное... - ... А я хотел весь помыться...
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу? - Кабан. А вы? - Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза. - Овца ты, а не Коза! - Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго! - Всего доброго! Извините. Удачи!
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
Слон верблюду: - ну нифига у тебя сиськи на спине! Верблюд: - Помолчал бы, у самого-то член вместо носа!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3682
|
|
|
|
|
|
|