Правило № 1
Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».

Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.

Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.

— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу!
— Бля, не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду!
— Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути.
— Сама купи, я не успею.
— Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю.
— Я тебя люблю.

Самый захудалый рублевcкий бомж выглядит как москвич среднего класса.

***
От любого рублевского бомжа пахнет супер-дорогим одеколоном.... Который он пил вчера вечером.

***
Бомжи на Рублевке не ходят с бумажками "подайте на пропитание". На табличках в золотых рамочках на их груди написан номер лицевого счета.

***
Они не собирают бутылки, ибо даже на Рублевке нет пункта приема тары из-под Хеннеси и Чивас Ригала.

***
Именно для них существует электричка "Москва-Барвиха". Ни один другой житель Рублевке о таком транспорте даже и не слышал.

***
Именно для них по всему Рублево-Успенскому шоссе висит реклама клуба "Дягилев". Нормальные жители и так про него все знают и туда уже не ходят.

***
Копающийся в помойке салона "Феррари" бомж со словами "Ой, бл@, я тут ключи от Маранелло потерял" с легкостью снял девушку из Питера, впервые попавшую на Рублевку.

***
В отличие от любых других бомжей и алконавтов, играющих в домино на лавочках после литра водки, рублевские бомжи пьют шампанское и играют в "Что? Где? Когда?"

***
Многих из них вы узнаете в лицо. Потому как часто видите по телевизору. Просто вы не в курсе, что рублевской прописки у них нет, хотя они там и живут.... А следовательно - бомжи...

Меня зовут Дима, мне 18 лет. Хочу поведать мою историю. Это случилось летом прошлого года. У нас был капитальный ремонт дома. Моя задача заключалась в том, чтобы вырыть новую сливную яму. Я люблю работать под музыку, причем чтоб музыка звучала объемно, а не долбила через наушники в мозг.
Поэтому выносил музыкальный центр во двор и работал. Я копал яму (ушел уже на метр), как к нашим соседям, а они сдают флигель под жильё приехали новые квартиранты. А именно бабушка с внучкой. Внучке как я потом узнал было 15 лет, приехали они с хутора Нижний Пердянск (настоящие название я не запомнил).

И с первых дней я с бабкой начал ругаться. Её раздражала видите ли моя музыка(не знаю чем ей не понравился Люмен и КиШ?). А внучка постоянно через забор смотрела что я делал. А поскольку яму я копал в непосредственной близости от забора, то мы начинали частенько разговаривать про всякую чепуху. Родители у меня до вечера были на работе, поэтому я решился пригласить её к себе во двор. Она сразу согласилась.

Было уже далеко за полночь, моросил мелкий дождик, неприятно обдувал холодный, пронизывающий ветер. Я вышла из дома и направилась в сторону шоссе. Вечеринка не удалась. Моя подруга отмечала свой день рождения, и я была среди приглашенных, но компания собралась из людей, в основном мне не знакомых, поэтому я чувствовала себя не уютно. Один из парней, в течении всего вечера усиленно "клеился" ко мне, но я оставляла его ухаживания без внимания, он был не в моем вкусе. Видимо это задело его самолюбие.

Изрядно выпив, он стал откровенно приставать ко мне. Тогда я решила уйти, настроение было испорчено. Изначально это не входило в мои планы, я собиралась остаться ночевать у подруги, но обстоятельства сложились таким образом, что мне ничего не оставалось делать, как только добираться ночью, через весь город к себе домой.
Я стояла на обочине дороги в ожидании какой-нибудь машины, водитель которой согласился бы отвезти меня. Я чувствовала себя глупо, на душе было скверно, и к тому же я ужасно замерзла. Моя юбка была слишком короткая, а блузка слишком прозрачная, поэтому я ощущала порывы ветра всем телом. Наконец я увидела приближающиеся фары. Возле меня тормознула "шестерка"...

... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Заяц и Волк наблюдают, как из вытрезвителя выходит Верблюд.
Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как Лошадь изуродовали!
- Это не Лошадь, а Верблюд.
- Все равно жалко!

Заяц забегает в магазин:
- У вас мыло есть?
- Только яичное...
- ... А я хотел весь помыться...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы - Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Слон верблюду:
- ну нифига у тебя сиськи на спине!
Верблюд:
- Помолчал бы, у самого-то член вместо носа!