Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова--тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.
Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумных растяжках прямо над унитазом, быстро наполнялся ядохимикатами в стеклянной таре, и в довершении характеристики имел вызывающе-салатовый цвет. Всей своей жизнерадостностью он показывал насколько мы, скромные обитатели квартиры, зависим от его настроения. Иногда шкафчик угрожающе попердывал, мол, срешь, человечишка? Сри-сри, только не засиживайся, висеть-то тяжело... И все посетители клозета, опасаясь за свой горб, настолько расточили свое очко (йога, блять, только йога и самовнушение, извращенцы!), что на дефекацию уходили считанные секунды. Деда, впрочем, это положение вещей не напрягало. Здоровье у него, как я уже говорил, было такое, что ветеран мог выдержать прямое попадание быстролетящим трактором "Беларусь" в черепную коробку и при это не расплескать стакан с тормозухой.
Летом дед как обычно, срулил на дачу. Там у него было локальное строительство Байкало-Амурской Магистрали, которую он называл "Я Делаю Баню". Стройка велась не первый век, начатая еще моим прадедом она была, разумеется, прикрытием. Баня строилась исключительно как рассадник тайников и заначек, и чем больше она разрасталась, тем больший у нее был потенциал.
В качестве молдаван из года в год выступали члены моей семьи, покупая себе столь дорогой ценой несколько глотков пахнущего цементной пылью загородного воздуха. Это лето не стало исключением. Я избежал возможности повысить строительную квалификацию только благодаря авралу на работе и тому, что в нужный момент оказался в нужном месте. Хуй его знает в каком, не помню (и слава богу, мне сдается), но когда я начал медленно пробуждаться к тошноте и предсмертным судорогам, в квартире уже никого не было.
Так начался этот долгий и кошмарный день.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

Я прснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:зачем идти работать в субботу,если в восскресенье выходной?

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Пришел торчок в баню.
Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход.
Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду.
Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!