 |
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он E Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
- Какой сегодня день недели?
- Хуевый. Потому что рабочий.
Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная…
Стоят бабка, дед и внучка возле дома. Тут подваливают братки на тачке, сажают всех троих в машину и укатывают за город. Ну за городом они внучку изнасиловали, бабке в рот напихали и деду тоже ещё кое что. Идет горе-троица после этого
домой - все расстроенные. Тут внучка решила поднять настроение:
- Да ладно, ну подумаешь - изнасиловали, да они даже толком на насиловали, так между ляжек чуть-чуть потёрли.
Ну и бабка туда же, чтобы разрядить атмосферу:
- Да мне тоже можно сказать толком в рот не пихали, так пару минут подержали да и самим тошно стало.
Ну дед это слышит и тоже:
- А меня заставили на капот машины наср@ть и потом это съесть. Да я в принципе-то тоже не жрал, так картошечку повыбирал...
Объявление в газете:
"Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке.
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
|
