Прожигание жизни – это процесс.
Он длительный, напряженный и требует особенного внимания со стороны прожигателя. А как вы думали? Думали легко все будет? Просто взять и начать прожигать? Ха! Обратите тогда внимание на бомжей, толкущихся у переходов, тянущих к вам свои грязные руки, чтобы вы подали им на очередную бутылку бормотухи. Вот они они-то как раз и прожигали свою жизнь бездумно, бездарно, не подготовившись как следует к этому, без сомнения, очень важному мероприятию.
Василий Альбертович Фуфин к таким людям не относился! Он сразу понял, хотя ему никто ничего про это дело не рассказывал и не учил, что прожигание жизни – процесс творческий и трудоемкий. Еще в юношестве он читал книги про разных там гусаров, сынков миллиардеров, дворянских детей, проматывающих родительские состояния и имения, и укоризненно качал при этом головой. Вот стервецы! Кто ж так делает-то?!
Лично Василий во всех подробностях представлял себе, как надо правильно прожигать жизнь. Даже набросал небольшой план, где по пунктам расписал мероприятия и условия для его проведения.
Был он достаточно прост:
1. Надо купить остров!
Да, именно остров. Не избушку там, не дворец, а остров. Причем в международных водах. Чтоб не довлело, так сказать, над головой бремя закона.
2. Там надо построить дворец!
Ну, здесь было много подпунктов, таких как бассейн, различные хозпостройки, гостиница для друзей и случайных знакомых (а как без них? Прожигатель просто обязан иметь кучу случайных знакомых).
3. Был просто необходим самолет, вертолет, яхта, катер и небольшой такой парк автомобилей, начиная от автобусов, и заканчивая бронированными джипами.
4. Еще требовались слуги.
Причем не какие попало, а такие, которым можно доверить все это великолепие, когда вдруг уедешь.
5. Хорошая охрана.
Без нее тоже не обойтись. У прожигателя жизни всегда будут враги и завистники. А еще лучше не охрану, это банально, а свою, небольшую такую, армию! Вот! В самый раз!

Там еще много пунктов было, но юный Вася Фуфин понял, что всего этого получить без денег он не мог, с родителями не повезло, а прожигать без необходимых ингредиентов он не собирался.
Потому Вася решил, что денег придется заработать! Через десять лет он закончил престижный ВУЗ и стал молодым преуспевающим банкиром, но денег не хватало даже на остров, а это расстраивало, с этим что-то надо было делать. Кроме того, в предыдущий список добавился еще один пункт – здоровье! А ты попробуй как следует попрожигать жизнь, если даже от одной сигареты тебя выворачивает! Так-то, и здесь здоровье нужно, чтобы было чего прожигать.
Вот и пришлось заняться спортом. И плаванием (а вдруг в море синем утонешь?!), и боксом (а вдруг нападут?!), и лыжами (это для курения полезно), и даже автогонками (стритрейсинг входит в обязательный перечень занятий прожигателя).
Да и выяснилось ко всему прочему, в мире большого бизнеса и больших денег не принято быть холостяком. Василий Альбертович, конечно, не стал ничего делать просто так, а выбрал себе жену с хорошим приданым, но жениться все-таки пришлось.

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.



Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.

Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.