И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?



Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

После всех моих приключений последовал долгий перерыв в сексуальной жизни. Наступили летние каникулы, большинство знакомых девчонок были заняты сдачей экзаменов, сессий и подобной лабуды. Мне же сдача такой вредной штуки как сессия досталась практически на халяву - большинство предметов выставили "автоматом", а один единственный, который пришлось сдавать - я сдал без единой проблемы на "отлично".

Я был бы не против разнообразить свою жизнь, но все сокурсницы разъехались, по родным колхозам и деревням, а городские укатили на отдых в Боровое. Особенно я жалел, что не могу пару разков встретиться со старостой - накопившееся напряжение подарило бы ей пару занимательных часов.

После первой нашей встречи мы встречались с месяц подряд - исключительно ради секса. Самого банального и животного - без слов, без чувств, с одними стонами и криками. Потом это дело как-то заглохло - как я узнал позже, Ольга нашла себе постоянного парня, запавшего на её отвислые груди.

Ближе к середине лета я восстановил свои отношения с двумя сестрами - Наташей и Екатериной К. Это были подруги детства Сергея, и с ними я был знаком около шести месяцев. Старшей (Наташе) было 19 лет. Она была светловолосой девушкой, с безумно аппетитными ягодицами и бедрами. Кроме того, у нее было то, что я больше всего ценю в девушках - это ум, подкрепленный красивой грудью, увенчанной крупными розовыми сосками, цилиндрической формы, и гибким, податливым телом. Катя - младшая, была шестнадцатилетней, высокой девчонкой, с длинными ногами и маленькими коричневыми сосками.

В этот невыносимо жаркий июльский день весь город как это само собой и разумеется направился на пляж (за малым незначительным исключением в лице тех, кто просто не мог покинуть свои рабочие места и очень сожалел об этом). Правда, было ещё одно исключение - Юлечке исполнялось пятнадцать лет, короче говоря ей предстояло отпраздновать день рождения. Накануне именины отметили в "узком" семейном кругу, который кроме отца и матери включал в себя старшую сестричку Наташеньку, девицу уже завершившую своё среднее образование и теперь более или менее напряженно готовившуюся к с втупительным экзаменам в университет с хахалем Витенькой, студентом-старшекурсником одного из институтов и кучку мамочкиных подружек. Сегодня с утра родители, оставив целый перечень указаний по приготовлению пищи уехали на дачу, Наташа увеялась с поклонником на пляж и имениннице предстояло на собственной шкуре ощутить, что означает приготовить праздничный ужин на целую ораву одноклассников. Впрочем, дворовая подруга детства, Лена вызвалась помочь имениннице.

Время уже перевалило за полудень и потихоньку катилось к вечеру, когда замученные девочки закончили, казалось бесконечные приготовления. Солнце весь день палило просто безжалостно, на улице было ужасно душно, а тут ещё раскалённая плита и бесконечная беготня туда-сюда по кухне. Короче говоря, девчонки превратились в двух мокрых от пота куриц, к тому же перемазанных с ног до головы мукой. Чтобы исправить положение Лена предложила подружке принять душ. Сказано-сделано. Подружки долго не раздумывая живо поскидывали со своих разгорячённых тел то немногое, что на них было и попрыгали под чуть тёплые дурманящие струи воды. Юля с нескрываемым восхищением смотрела на загорелое дело своей подруги. Леночке было уже шестнадцать и развитостью форм она выгодно отличалась от Юли с её ещё несколько подростковой фигурой.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...

В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
-Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
-Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...



Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"