- Высота между прочим невьебенная ! А у меня пузо вроде как. И акробатикой я последний раз в детском саду занимался. Но не сидеть-же голой жопой на крыше в ожидании домработницы! Этож позор какой! Соседи прознают. Пальцами тыкать будут.

Спуск по водостоку та еще забава! Я блять на горных лыжах меньше экстрима ловил. Ползу потихоньку. Членом водосток полирую.
На уровне третьего этажа халат цепляется петлей за один из элементов водостока, в попытке освободиться я чуть не сваливаюсь вниз, в итоге принимаю решение от халата освободиться.
Это судьба! Оказаться на высоте десяти метров висящем в чем мать родила на стене собственного дома.
Кажется дождик начинается. Только его и не хватало.А ладошки то потные. От страха видать.

- Бля-а-а-а-я-я-я! - с воем и грохотом скатываюсь еще на один этаж. Пока тормозил ебнулся мизинцем ноги о крепление водостока. Кажись сломал пальчик.
- А! Сука-а-а-а-а-! - заботливо постриженная садовником живая ограда из какой-то колючей и сука породистой хуйни служит площадкой для приземления.

- Бля! Я к тому моменту был готов убить всех! Садовника. Домработниц. Охрану ебучую. Но особым пыткам я хотел подвергнуть архитектора! А колючки из жопы будет вытаскивать жена. А то нехуй здесь кусты сажать!
В царапинах и синяках было все тело: горело лицо, от горла до паха от водостока под кожу въелась даже краска. Жопа принявшая на себя весь груз проблем болела сильней всех.
И снова хотелось сцать. Да чтож за день-то такой?

Н-на! Получай! А хули стесняться? На своей земле гажу! Розы блять она посадила. Ага. Нюхай теперь.
Я решительно направился к центральному входу. Подергав ручку двери, пару раз в бессилии стукнул по бронированному стеклу. Заперто сука! Еле сдерживая слезу бешенства, побрел к заднему крыльцу. Задняя дверь тоже закрыта.

- Чорт с ним! Я замерз. Я хотел кофе и свежий тост. Я хотел в ддуш и замазать чем-нибудь царапины хотя бы на морде! О жопе даже не говорю.
Ваще мне простительно. Похмелье-с со вчерашнего в самом разгаре.
С рядом расположенной альпийской горки взял булыжник поувестистей и с размаху всадил его в окно цокольного этажа. Нна! Еще блядина! Еще!

Они приняли меня, когда я уже заканчивал вынимать куски стекла из рамы. Со стороны живой ограды раздался уверенный голос:
- Эй голубок! Ты ручки-то подними! - и следом на газон вышел добрый молодец в форме охранника с собакой на поводу.
- Это я! Я в лифте застрял! Я хозяин дома! Я с крыши упал!
- В лифте? С крыши? - собака выглядела не менее удивленной охранника.

И тут я заплакал. Слышишь! Это день такой был. Я пачками людей на смерть отправлял. Я сам по краю ходил. Ты знаешь. Я такое повидал. Но тут я… блять… я заплакал.
Я стою голый. В машинном масле и краске. Измазанный землей и с колючками в жопе. Я нассал в собственном лифте и курочу собственый дом. И тут эта педрила. На моей земле. Говорит чтобы я руки поднял. Он – мне! Башка трещит…

- СУКА! Я ХОЗЯИН! ЯСНО! Открой мне дверь казлина! И пшел вон!

***

Позже все выяснилось. На местной электроподстанции произошел сбой.
Автоматике резервной станции поселка потребовались милисекунды чтобы переключить питание на резервную систему. Но этих мгновений хватило, чтобы автоматика лифта сбойнула и сбросилась сигнализация всех коттеджей. Начальник охраны элитного котеджного поселка принял единственно верное решение - отправить на обход периметра поселка несколько групп охраны. В это время другие смотровые группы проверят каждый из домов поселка со сработавшей сигнализацией.

Одна из таких смотровых групп обнаружила голого и грязного мужика пытающегося залезть через только что разбитое окно в дом одного из жильцов.

В объяснительной охранник написал, что он не собирался спускать собаку.
Само-собой получилось. Но следы зубов на шее одного из владельцев поселка не оставляли шансов обоим. Они оба были уволены. И никто и никогда их больше не видел.

Еще через неделю лифт в одном из домов был ликвидирован. На его месте появился шикарный сортир. С выходом на крышу. На всякий случай.

© Кагарыч