Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты...!.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!



Просыпается мужик утром,голова болит,не выспался и ссать хочет. Ну он терпел,терпел и так и сяк ворочался, потом слез на пол,кое-как ползком дополз до туалета. Там встал на колени,снял трусы и говорит: "Ну вот когда тебе надо,я же встаю!"

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня одно яйцо посинело...
Доктор посмотрел:
-Надо резать.
Отрезали. Через неделю опять приходит:
-Доктор, у меня второе яйцо посинело...
Отрезали второе. Еще через неделю приходит:
-Доктор, у меня х..й посинел...
Доктор посмотрел, говорит:
-Эх батька, это у вас трусы линяют!

Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети - без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока... Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

- Привет, мам.
- Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без «соплей и сюсюканий», по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

- Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

[B]ОНА пишет на сайт знакомств:


Обо мне: Я милая, красивая, потрясающе глупая кухарка. Обладаю массой достоинств несмотря на то, что вобрала в себя все пороки женщин своей династии. В свободное от кривляний перед зеркалом время обучаю малолетних хулиганов английскому языку, а порой и хорошим манерам. Обладаю ненормальной зависимостью от Оскара Уайльда, красивых сережек, кремов для тела и Симпсонов. Чудесно пою, пляшу канкан на столе, почти не сквернословлю.



Иногда умна, но редко. Домашняя девочка, люблю готовить борщи и заниматься цветоводством. К будущему избраннику придирчива как сварливая бестия, но как только понимаю, что это и есть мой очередной единственный и на всю жизнь, становлюсь нежна, ласкова и даже могу сойти за самую настоящую леди, и тогда все моему мурржчине завидовать будут, мол, такую принцессу себе отхватил, счастливчик. И действительно, по крайней мере три дня в неделю он будет чувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Вот так вот. И совсем я не злющая и не кусаюсь :) Мужчины, не впадайте пожалуйста в панику, если я минут двадцать вам не отвечаю. Не успеваю, тормоз я. Кстати, для тех, кто не знает: обратите внимание на свое сообщение последнее. Если конвертик закрыт, я его еще не прочитала и нет повода нервничать. А вот если открыт, а ответа нет, то... Поправочка: не обижайтесь пожалуйста, если я несколько часов не отвечаю. Тормоз я. Ну не успеваю просто. Я обязательно доберусь и до вас :)

И умоляю, хватит меня жизни учить, а то каждый второй "Вот, никого в инете не найдешь, тут одни зануды и извращенцы, ля-ля-ля, ищи себе в реале, тыры-пыры". Сама знаю, где найду, а где не найду :) И вообще, я такая романтичная девочка и все еще верю в сказки, хотя в моем-то возрасте...кхе-кхе. Сами от сентиментальных иллюзий избавились, и меня хотите избавить? Не дам! :)))

Риторический вопрос: Можно ли заинтересовать девушку, написав ей "привет, познакомимся/пообщаемся?", да и еще если фото нет? Ну правда, каждое третье сообщение такое. Сразу интерес пропадает, и притом не только у меня, но и у каждой нормальной девушки. Вы лучше придумайте какой-нибудь вопрос или комментарий, который я просто не смогу оставить без внимания, тогда и беседа пойдет...может...быть

Познакомлюсь: с парнем в возрасте ... - ... лет

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Блондинка на кухне:
-Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
-Ну тебе одну на рыло и хватит

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!



- Пап, пап, а что такое "пиздец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- Действительно, что там может быть хорошего?

- Мамааа, ну мам, а игрушки бывают живые, ну хоть иногда? – уже двадцать
минут маленькая девочка донимала свою маму в отделе игрушек. Она перебегала от игрушки к игрушке, хватала их и бежала к маме уточнять, а вдруг…
- Нет сонц, игрушки не бывают живыми, - каждый раз отвечала уже порядком
утомленная молоденькая мамочка. Эта игра её забавляла но начинала уже надоедать, и каждый раз когда ей казалось что она вот вот уже разозлится дочурка снова подбегала тряся своими белокурыми хвостиками с новой игрушкой в руках и начинала звенеть задорным детским голоском. И всё что она могла сделать в ответ это невольно улыбнуться и сказать малышке, что игрушка снова не живая.

Алинка, так звали девочку, была приглашена на день рождения мальчика, с которым они были в одной группе детского сада. Вот мама и привела ребёнка выбирать подарок. Но выбор порядком затянулся, Алина хотела что-то особенное и непременно живое. Так и переходили они от стойки к стойке, мама уже мысленно представляла масштабы истерики которую закатит дочка если они ничего не выберут, когда неожиданно в отделе появился незнакомец. Он тоже начал перебирать игрушки, но каким-то странным одному ему понятным способом, он брал игрушку, несколько секунд тряс её, подносил к уху и видимо вслушивался.

Эпиграф:
Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки"
Я спрашиваю - она умерла?!
Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли
нескольких друзей...
- Они умерли?!
- Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно.
(И тут она сказала, что у меня «трагическое восприятие мира»)

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.

Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом «Красную шапочку» смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.

Нам с подругой было по пятнадцать. Правда, ей скоро должно было исполниться шестнадцать. Мы учились в лицейском классе, учились не очень хорошо, прогуливали, курили на перемене, домашнее задание обычно не выполняли, по вечерам тусовались. Впрочем, все это не имеет никакого значения: каждый средний школьник живет таким образом. Нередко к нам цеплялись педофилы, откровенно предлагая интимные услуги. Мне нравился парень из нашей компании, точнее, я хотела его. Но поскольку я была девственницей, да и они все тоже, хотя и были старше, то, подкатить к нему с таким предложением представляло для меня верх нахальства. Да, я бы это сделала незамедлительно, если бы точно знала, что он испытывает то же самое. Да, какой к черту смысл, все равно он мне разонравился бы дня через три. Мои симпатии быстро проходят. Конечно, если бы я была пьяная: Но, насмотревшись вдоволь на родителей, вечно молодых, вечно пьяных, вечно дерущихся, я зареклась не пить никогда. Короче, речь не об этом. Ибо вся наша, по крайней мере, моя жизнь резко переменилась после одного случая.

В тот вечер мы оказались у меня дома сильно навеселе. Нас было трое: я, моя лучшая подруга Маша и Макс, мой школьный товарищ и по совместительству Машин любовник. У каждого была своя причина напиться. Парень по имени Жан, с которым я встречалась последние полгода, утром должен был улетать к себе во Францию и остался у себя собирать чемоданы. Он умолял провести эту последнюю ночь с ним и проводить его в аэропорт, но я решила больше его не видеть, потому что во Францию он уезжал на неопределенный срок, возможно навсегда, и я пыталась избежать лишних соплей. После сухого расставания захотелось напиться вечером в компании близких людей. Маша в этот день поссорилась с мужем и попросилась ко мне ночевать, Макс приехал ее "утешать", мы пересеклись в ближайшем баре, излили друг другу душу, после чего каким-то образом оказались у меня.

.