 |
|
 |
ВВЕДЕНИЕ.
Я расскажу вам историю о том, как я развратил девушку и что из этого получилось.
Со Светкой я познакомился в спортивном лагере на берегу озера О. Нас туда загнали повышать наши спортивные рекорды, а заодно и отдохнуть на лоне природы. Собралось там аж четыре отряда разной специализации. Наш отряд был сплошь из бегунов, был отряд гимнасток, пловцов и сборная солянка из оставшихся видов спорта.
Светка была гимнасткой. Вообще-то о гимнастках сложилось такое представление, что это "худосочные глисты в скафандрах", которые с легкостью закинут ногу за голову и при этом "доска двадцатка" в профиль. Светка была не такой. В свои 16-ть лет она выглядела просто загляденье. Среднего роста, грудь второго размера, узкая талия, упругая попка, стройные ножки. В общем все было при ней. Общую картину завершало то, что она была натуральная блондинка с волосами цвета созревшей пшеницы.
Все это било наповал наши зреющие организмы. Так как наша растяжка перед забегами проходила в непосредственной близости от площадки гимнасток, то вид Светки с легкостью закидывающую свою ногу к голове выбивал из колеи даже нашего тренера. Другие девчонки тоже были не хуже. В общем после такой разминки мы обычно шли купаться, чтобы охладить не в меру разгорячившуюся кровь.
Продолжение поста "История с подружкой" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 10900
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз....у испортил!!!
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2571
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Утро красит...., или пить надо меньше))) |
 |
|
|
«Утро красит
Ярким светом
Сены древнего Кремля» - надрывался динамик где-то за стеной.
«Да уж красит…» - подумал Пуговкин, поворачиваясь на другой бок.
«Не дать не взять, прожектор, б@я, чтоб он потух, мать его!»
Первоянварское утро было как роса, прозрачным и чистым.
Но Пуговкин этого не увидел, проснувшись в полшестого вечера, с дикой головной болью и полным осознанием того, какова кошачья моча на вкус.
«Пивка бы» - подумал Пуговкин и в этот момент в дверном проеме нарисовалась Любочка, державшая в руках запотевшую бутылочку «Бочкарева».
- Ну что, душа моя, оклемался? – Любочкин голос как звук взлетающего Боинга начисто оглушил Пуговкина. На секунду ему даже показалось, что он видит этот самый самолет в безжалостных белых ромашках и тапочках с помпонами.
Пуговкин поморщился. Тем временем Боинг в ромашках двинулся по направлению к нему, Пуговкин даже решил немного посторониться, чтобы не оказаться случайно на взлетной полосе и не помешать взлету.
Любочка молча подошла к кровати и поставила на прикроватный столик стакан. Янтарная жидкость полилась в него со звуком горного водопада.
Пуговкину этот звук понравился, в отличии от предыдущего. Этот звук предвещал наслаждение и избавление от мук. Глоток за глотком, Пуговкин возвращался к жизни.
Боинг постепенно принимал все более человеческие очертания.
Причем, Пуговкину это сразу бросилось в глаза, очертания исключительно женские.
Теперь ромашки не так сильно рябили в глазах и за их необъятным полем Пуговкин различал слегка прикрытую грудь. А тапочки с помпонами были теперь всего лишь лаконичным завершением двух тонких белых ножек.
Пейзаж Пуговкину понравился.
Продолжение поста "Утро красит...., или пить надо меньше)))" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3151
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Андрей и Анютка были вместе уже три месяца. Он - респектабельный бизнесмен. Свое прибыльное дело, пара иномарок, особнячок на Филиппинах и, само собой, шикарный коттедж в пригороде. Она - милое создание без определенных занятий (хотя когда они встретились, Аня работала референтом в небольшой торговой фирме).
Андрей был довольно хорошо сложен: бицепсы, трицепсы и прочая, и прочая. Ну, и конечно, аппарат - что надо! Доброе лицо, в отличие от большинства коллег по бизнесу «обремененное» интеллектом. Он вообще был умным парнем: закончил школу что называется «на хорошо и отлично», с легкостью поступил в политех, играючи оттрубил там пять годочков, вернулся в свой небольшой городок, который, как оказалось, занимал в его сердце гораздо больше места, чем он думал до института. Потом, как и у многих - челночество, первые палатки, первые магазины, первая фирма… Так к двадцати семи годам он вдруг стал одним из самых богатых людей не только в городе, но и в своей области.
Продолжение поста "Аня и Андрей" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 9755
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Глава 1. Друзья.
Арина и Алина знали друг друга с первого класса. Школу закончили тоже вместе, отучившись в разных училищах вышли замуж в один год, и, оставшись лучшими подругами продолжали дружить семьями. В свои тридцать лет Арина была довольно привлекательной женщиной с грудью третьего размера, без лишнего жирка, с ягодицами по форме напоминавшими гитару. В сексе с мужем Германом за одиннадцать лет совместной жизни Арина испытала всё, начиная от полного минета заканчивая анальным сексом, и от всего что в ней двигалось она испытывала огромноё удовольствие. В отсутствии мужа она могла часами мастурбировать, смотря порно по видео. Мысленно она хотела другого мужчину и не раз ей представлялась такая возможность, но строгое воспитание брало верх. Только с Алиной и её мужем Алексом она могла обсуждать все нюансы своей половой жизни, и без какого либо стеснения интересоваться их сексуальными отношениями. С грудью второго размера, статной фигурой и очень красивыми ногами Алина постоянно обращала на себя внимание окружающих её мужчин. В отличие от Арины она в свои тридцать лет уже испытала радость группового секса, хотя и не могла принять в себя сперму во время минета, и анальный секс могла испытывать после долгой подготовки и желательно под шефе.
Продолжение поста "Друзья" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 7710
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали!!!
Мама (М) спрашывает вовaчку (В):
М: вовaчка,ты писю мыл?
В: нет!
М: ну давай я тебе помою!
В: нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване...
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы..
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
Рейтинг: 4
Просмотров: 2965
|
|
|
|
|
|
|
