Што то заебался я распиздяйничать и как то деньги патехоньку стали заканчиваца, и решил я устроица на работу. Купил газетку на предмет поиска обьявлений па типу «Требуетса Андрюха на работу, шоб сидеть за компом на партале и тупа ржать над ништяками». Ничево падбнава я не нашол. Тама тока тиолки требуюца симпатишные, а я и ни симпатишный и дажы не тиолка как назло.
Сматрю – абьявление пиздатае – «Требуеца прадавец на рынке, зарплату типа при встрече абсудим»
Ну, думаю там навернае миллион денег платят раз зарплату не написали. Ну я такой званю па номиру, а там баба берет и грит типа «Але», и я ей такой «Алё я нащет работы», ана грит «адну секунду». Секритарша падумал я. Берет трубку директар паходу и грит тя как звать, и я иму сходу – «Андрюха миня завут,» а он «ну давай ондрюшка падхади к уневирмагу я тя на машыни заберу и паедим на работу работать.»

Я ат радасти даже фотожаб нахуярил, тока на партале сказали – што гавно, да и хуй с ним.
Стаю окала универмага – втыкаю на прохожых – все гопники вакруг. Не то шо я - пиздатые джынсы чернага цвета, футболка с пентаграмай – настоящий тру миталист карочи. Падьежаит машина красивая – десятка вишневава цвета, тюненгованая при чом. Тюнинг заключался в следущем : спереди наклейка, а на ней написано «валодя» и сзади ищо написано – стрит рейсер. А из акна этат самый валодя ручкай машыт типа содись довай. Сожусь в машыну – а там как в тюрьме – шансон на всю ебашит, ваняет чем та дохлым, и у валоди все руки в татуировках. Солнышки там всякие. Ну думаю, чувак природу любит и хули. Ну я такой смелый миталист грю иму

- Здрасти валодя.
- Я ни валодя никуйа. Это наклейка ищо ат старава хазяина машыны. Да я и менять ни стал.
Праильна! Типа нахуй такой тюнинг ахенный портить? Думаю я, а сам спрашиваю:
- А как вас зовут на сама дели?
- Называй миня Дикий. Это кликуха такая. На зоне дали. А знаешь пачиму дали таку кликуху?
- Не-а. – грю я и патехоньку начинаю ссать в правую штанину, образна говоря.
- Патамушта я дико всех питухов на зоне выебал и пиздосав раздавал на ура всем. Паханом я был кароче.
- Пиздата – говорю я и патехоньку ищу ручку аткрытия двери шобы сьебаца на хаду как в игре гэ тэ а.
- А ты какую музыку слухаешь?
Ну тут йа пиздеть ни стал.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!



Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про%рал больше, чем вы все вместе спи%дили!

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".