|
|
|
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Приходит отец-грузин к сыну. И говорит: - Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он? - Папа я его продал и купил часы "Ролекс" - А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"???? Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. - У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца... Разговаривают два приятеля: - Моя девушка - как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна. Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Красавчег! Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году". Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!! -Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее? -Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6301
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила: - Привет, ты чем на выходных занят? - Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать, давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку. - А отменить никак? - А что? - Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела. - На чью? - На мою, - я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, - с моей стороны из гостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за свидетеля. Я подавился, прокашлялся и попытался понять, что это за шутка глупая? - Нет, Сонь, я конечно не специалист, но разве свидетель не со стороны жениха должен быть? - меня вообще-то это мало интересовало, просто надо было время собраться с мыслями. Сонька выходит замуж! Ничего себе, хоть бы намекнула как то, а то в асе общаемся все нормально, а тут - на тебе... - Я условие поставила, подружек у меня нет, а звать лишь бы кого не хочу. - А жених то кто? - я потихоньку справлялся с потрясением. - Андрей Барышев, если тебя уж так интересует. - Кто? Ты выходишь за этого, - я осекся, чтоб ничего больше не ляпнуть, - за этого, ну в смысле у его отца сеть магазинов? - Тебя что-то смущает? - Нет, нет, неожиданно просто немного, поздравляю тебя, - соврал я, - Так что я должен как свидетель, я в этой роли еще не был. - В 11 утра в субботу будь перед ЗАГСом, обычаев никаких все равно не будет, там роспись, а потом едем фотографироваться и праздновать. - И все, никаких там обязанностей, невесту выкупать/воровать, дружку в речке купать на следующий день? Одеть то что, белые штаны адидасовские подойдут? - Так, Димка, ты согласен или нет? - Тебе что это так важно?
Продолжение поста "Как я на свадьбу ходил" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4476
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай! Встречаются два друга: - Как жизнь? - Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! - Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача! Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда нужно было родиться норкой. Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4110
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Кому интересно как сделать эту вкуснятину, все сюда! (10 фото) |
|
|
|
Для приготовления нам понадобится: - креветки (сырые, очищеные) - около 400 гр - красная рыба (филе, слабосоленая) - около 350 гр - красная икра - около 200 гр - авокадо - 1 шт - перец сладкий - 1 шт - капуста китайская - около 1/4 - сок половинки лимона (лимон не купили, но был сам сок - это зеленая бутылочка) - майонез - около 150-200 гр
Продолжение поста "Кому интересно как сделать эту вкуснятину, все сюда! (10 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5681
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 >> Предыдущий выпуск
|