 |
Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!
Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
- Конечно, с большим -cтрелы от силикона отскакивают!
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: -а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: -да здоровьишко что-то не очень...
П: -а жена?
В: -да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...
Поспорили русский, немец и поляк у кого дед был длиннее.
Поляк говорит: - у меня дед рукой до пятого этажа доставал,
Немец говорит: - а у меня дед рукой до звёзд доставал,
Русский думал, думал,что сказать, уж выше-то нельзя и придумал:
- слушай немец, а звёзды были тёплые
Немец отвечает: - тёплые,
Русский:- так это же яйца моего деда
|
