 |
Вночале немного информации. Работаю я на заводе, который производит шомпанское, в отделе ВЭД, простым таможенным брокером. Место моей работы у многих априори вызовет чувство зависти- оно то и понятно, не всякий может себе позволить принять ванную в этом благородном напитке, пуская пузыри, добавляя, так сказать, пузырчатость, а после, опрокинув в горло пару бутылок мускатного, смотреть цветные сны где-нибудь на складе готовой продукции, ощущая себя абсолютно готовым.. Кстати, продолжая тему мытья, сообщаю, что многие женщины нашего завода подмываются полусладким, от чего у них волосы в паху мягкие и шелковистые (не реклама!)..
Но рассказ не об этом. Отдел ВЭД существует для того, чтоб продать за рубеж остатки шомпанского, которое не успели пропить или , в крайнем случае, продать на Родине. Наш отдел, немногочисленный, но спаянный и дружный, состоит из начальника, двух экспедиторов, одного меня и одного стажёра. Сергей Сергеевич, он же начальник, он же «СС»- простой деревенский парень, волею судеб ставший главным, до сих пор говорящий потенциальным клиентам в трубку фразу, которая меня убивает- «отстрочка платежа». Оксана, старший экспедитор, пышногрудая девушка без комплексов, отсутствие которых проявляется в коротких юбках на голую жопу, от чего часто работа отдела парализована напрочь! Степан, второй экспедитор, инфантильное существо неопределённого пола с вечно висящее слюнёй в уголке рта и Василий – вечный стажер.. Вот и все сотрудники, хотя, оппа! Про себя же ж пару слов! А чо тут говорить?? Мачо бля, с крепкими ягодичными мышцами, с торсом, словно срисованным с Аполлона, и мозгами, сплошь изрезанными извилинами (реклама!).
Итак, с составом понятно. Теперь об обязанностях некоторых членов.
Поутру Василий бредёт в винцех. Его основная задача- обеспечить отдел ведром полусухого. Обычно Василий с этой задачей справляется, за что ему честь и хвала. Но! После первого ведра, как правило, следует второе, вот тут то и проявляются все качества «СС», как руководителя..
В один из суровых декабрьских дней, когда силами нашего отдела было освоено уже два с половиной ведра полусухого, когда пошли стандартные глюки в виде северного сияния и выключения силы притяжения нашей планеты, в дверь отдела постучали..
На пороге стоял негр в морской форме, причём форма была украинского производства, с бирками и нашивками.
-ААА, сцуко, демон!! За мной пришёл!! - произнёс Василий и попытался сигануть в окно. Его успели поймать за ноги, дали выпить стаканчик игристого, и, уложив на грудь Оксане, таким образом, успокоили.
-Слухаем вас, уважаемый прохожий! Туалет, бляха, этажом ниже! - дипломатичности «СС» стоит поучится!
-Hello! My name is Fabian! I want to do business with your factory! - сказал вошедший и улыбнулся своей сверкающей улыбкой.
-Павиан? Что-что ты с нами хочешь делать?? И кого ты нахуй послал?? Factory!!! Думаешь, я не знаю, как по-английски хуй?? - СС не на шутку растревожился. В отделе сносно знал английский только Василий, но он спал..
-No, it is not, you understood me incorrectly! I want to purchase your commodity for you! - пролепетал вошедший и уставился на грудь Оксаны.
-Вощим, хуивознает, про что там шепчет наш афронегритянский друг, но тебе, Ксюха, я даю задание - выясни! - сказал Сергей Сергеевич и упал под стол.
Как правило, после этого все мы расходимся домой..
В течении следующих трёх недель, ввиду языкового барьера, нам удалось выяснить от постоянно приходящего Павиана (так нам было проще его называть), что он хочет стать эксклюзивным представителем нашего завода во всей Северной Африке, а Василию, которого Павиан пару раз застал с утра адекватным - удалось увеличить объём будущей поставки с ящика до двадцатифутового контейнера! Удача ударила Василию в мозг и он, в предвкушении процентов от контракта, одолжил у знакомых крупную сумму денег на покупку телефона с камнями от «Сваровски» и приставку Нинтендо…
Так бы эта вялотекущая шизофрения и продолжалась бы, если б вдруг наш африканский друг не нашёл себе компаньона.. Сцукоумный бледнолицый, связанный с Павианом неизвестно какими делами, в одно мгновение перевёл переговоры на новый уровень. С выражением лица «хуй-вы-меня-наебёте» он стал постоянным спутником Павиана, от чего дальнейшие переговоры стали мукой для нас всех! Требования каждый раз стали отличаться особой изощренностью- изменить дизайн этикетки, изменить размер короба (в котором транспортируются бутылки), изменить сроки хранения, в конце концов!! На резонный наш ответ, что сроки хранения устанавливаются ГОСТОм нам было предложено со стороны сцукоумного бледнолицего закрыть глоза на закон, типа, йобвашумать, что, не знаете, как это сделать??? Его фрикции в мозг коллектива стали ещё более жосткими, как только мы стали отказываться от посылки на Родину Павиана образцов (на самом деле процедура отправки образцов товара настолько хлопотная, что взяться за неё очень трудно, легче отказать!!!)
Учитывая накопившиеся разногласия, наш отдел сотряс скандал. Шумно было, и цветные посетители ретировались, оставив нас с надеждой, что мы их больше не увидим. Хуйтам! На следующий день они появились, но, в отличии от всех предыдущих посещений, не с пустыми руками! В воздухе отчётливо запахло взяткой! А чо, старый и проверенный способ! Но, когда я увидел содержимое пакетов- больше не стал сдерживаться, а тихонько сполз под стол. В пакетах, что предназначались для «СС» и Оксаны, были бананы..
П.С. История ещё не закончилась. Впереди, я так думаю, ещё много посещений будущих эксклюзивных представителей, ещё тонны ебли мозга и столько же последующей ржаки..
Все же надеюсь на скорый конец))
П.П.С. Имена и многие детали изменены, рассказ правдив на 25 процентов))
Грамгрылов©
Источник - тут
|
