Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.



- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Два заводчанина после работы решают куда пойти:
1й-пошли в парк или сквер?
2й-дану пошли ко мне
1й-а жена?
2й-да она глухонемая!
Пришли домой ,сели на кухне выпивают,жена ходила,ходила-подошла взяла со стола хлеб трет меж ног,и уходит.2й её догоняет,загибает раком, присовывает и льет на голову воду из чяйника,после чего опять содится за стол.
1й-(в шоке)ет чё было?!?!?
2й-да-мы так общаемся!Она мне говорит "пиздуй за хлебом" я в ответ "хуй те в жопу, на улице дождь идет"!!!

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

академик Феноменко
НОВАЯ АРИФМЕТИКА

0. Предисловие
Наша гипотеза, обоснование которой будет приведено ниже, заключается в том что математика в том виде, в котором она преподается нам в начальных классах средней школы, на самом деле не соответствует реальности.
После прихода к власти большевиков в 1917 году и установления планового хозяйства, основанного на учете и контроле, новые власти постоянно требовали от руководителей предприятий и ведомств наращивания объемов производства. Невозможно было выдавать все более и более высокие показатели в реальном исчислении, поэтому хитрые люди, заведовавшие статистикой, вынуждены были искать способы пустить начальству пыль в глаза, выдавая завышенные цифры. Сделать это можно было только одним способом: увеличив ряд натуральных чисел за счет введения в него фиктивных членов, представляющих собой дубликаты настоящих. Обмануть таким способом невежественных пролетариев, управлявших тогда государством, не составляло труда, а старую интеллигенцию, способную распознать обман и предать его гласности, срочно изничтожили как врагов народа или по крайней мере заткнули рот, объявив все, что говорили люди "не того" происхождения, классово чуждыми антисоветскими домыслами.

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом.
Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился...
И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- ну и что там у тебя?
- где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась.
- что там уже спрятал, показывай!

- да ничо там нет, просто по карманам шарился...
тут жена не сдерживается и откровенно ржет.
-придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...

1.
Дело было так: Ирина Петровна сидела в пустом классе и проверяла домашние работы своих учеников. Она морщила красивый лоб, вглядывалась зелеными глазами в исписанные строчки и пыталась найти хоть одну ошибку у Юлечки Смирновой. Ошибок не оказалось, и Ирина Петровна поставила ей пятерку размашистым подчерком, отчего пятерка оказалась наклоненной так сильно, что казалось, будто она решила отдохнуть. Взяв следующую тетрадь, она посмотрела имя ученика - Иван Зотов. Иван не был отличником, учеба давалась ему плохо, но зато он был очень хорошим художником и фотографом. И ей пришлось, потом, в этом убедиться.

Итак, раскрыв тетрадку на первой странице, она заглянула внутрь. Во всех его тетрадях, на корочке было что-то написано, вот и сейчас: "А у нас очень хорошенькая биологичка!!!" - гласила надпись. Восклицательные знаки были красиво нарисованы каллиграфическим подчерком. Глянув вниз, учительница задохнулась от возмущения - под надписью было начертано изображение обнаженной женщины в профиль. Женщина на картинке была немного наклонена вперед, отчего ее попка соблазнительно оттопырилась. Рукой она держала указку весьма двусмысленным жестом.

Эта история произошла лет десять назад в одной из Московских школ юго-западного округа.

Учительница физики Альбина Александровна была женщиной самого, что ни на есть аппетитного возраста, ей не так давно исполнился 31 год. Она была замужней женщиной и растила пятилетнего сына. Вела она физику в средних и старших классах в основном последними уроками. Хоть замужество и позволяло вести регулярную половую жизнь, ее темпераменту этого явно не хватало, видать муж оказался не "под стать". Она частенько заглядывалась украдкой на юных старшеклассников, и мысленно представляла, как могла бы с ними заняться любовью... Их молодые тела туманили ее разум, но решиться на откровенный и дерзкий поступок она боялась... Она находила себе некое утешение в виде периодических мастурбаций в смежной с основной аудиторией лаборантской, прямо после занятий, едва в коридоре стихали звуки покинувшего урок класса. В течение лекции Альбина могла "завестись" так сильно, что бурно кончить ей не составляло труда и не отнимало много времени. Левой рукой она сдвигала трусики в сторону, а правой теребила свои выпяченные половые губки, и в последний миг резко вводила два пальца как можно глубже в вагину, прижимая и лаская большим пальцем клитор. Как правило, она носила чулки, когда чувствовала, что в этот день ей не удержаться от очередного сеанса онанизма.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Вопрос армянскому радио:
-Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
-Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!



У интеллигента на период профилактики отключили горячую. И чтоб помыться он был вынужден пойти в городскую баню, которую ненавидел с детства и жутко стеснялся... Пришел, разделся, видит кругом голые мужики, покраснел... Зашел в парилку старательно, закрывая, причинное место шаечкой. Видит все места заняты. Свободно только одно место возле грузина. Осторожно присел рядом... Грузин:
- На х%й сэл...
Интеллигент:
- Я помыться пришел...
Грузин:
- На х%й сэл...
- Я помыться пришел...
Грузин (не выдерживая):
- Ты пасматры на чом сидыш!!!
Интеллигент, вскакивая, обернулся,посмотрел на лавочку и в ужасе:
- А-а-а!!! Змея-а-а!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.