Приближается Пасха - древнейший христианский праздник и я думаю что многим посетительницам нашего сайта будут полезными рецепты некоторых традиционных пасхальных блюд.

ПАСХА ПРОСТАЯ
Ингредиенты:
1 кг творога, 1 стакан густых сливок, 5 яичных желтков, 200 г сливочного масла, 200 г сахара, орехи, изюм, ванилин.
Приготовление
Отжатый под прессом творог протереть через сито, добавить густые сливки, ванилин, яичные желтки, растертые добела с сахаром и сливочным маслом, измельченные орехи, изюм.
Все смешать, плотно уложить в пасочную форму, сверху накрыть полотняной салфеткой, положить гнет и поставить в холод.


ПАСХА СЛИВОЧНАЯ
Ингредиенты:
1 л сливок, 1 кг сметаны, 400 мл молока, 1 яйцо, соль и сахар по вкусу.
Приготовление
Смешать сливки, сметану и молоко и поставить в умеренно нагретую духовку на несколько часов, чтобы масса створожилась, или отварить на водяной бане. Затем содержимое вылить в полотняную салфетку и дать стечь сыворотке.
Приготовленный творог посолить, добавить яйцо, сахар, растереть до однородной массы и выложить в форму.
Поставить на несколько часов в холодное место.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Мужчина волнуется два раза в жизни, а женщина три.
Первый раз, когда отдаётся мужчине.
Второй раз, когда берёт деньги.
Третий раз, когда даёт деньги.

Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.



Армянское радио спрашивают:
- Как расположить к сэбэ женщину? Отвэчаем: так что би било удобно и вам и ей.

1)Все следящие за своей фигурой по утрам едят йогурт! А твой запас закончился и бродя мимо витрин, ты заметила симпатичного парня, которой решает проблему"Что бы съесть на завтрак?".Ты ещё не проснувшись зеваешь во весь рот. Не из лучших моментов для знакомства. В данной ситуации не стоит ничего спрашивать, и разговаривать с ним тоже не обязательно. Достаточно переглянуться и улыбнуться, и ты уже можешь действовать! Чтобы оставить свой номер, не портя продуктов в магазине, воспользуйся ручкой или маркером(который всегда носи собой).Если он например выбирает йогурт. Возьми любой из них и напиши на крышечке свой номер телефона и отдай ему со словами:"Возьми этот -он самый вкусный!"


2)В перерыве между уроками или лекциями, ты зайдя в столовую увидела того самого парня, который тебе с недавнего времени нравиться. Не стоит что бы он на тебя обратил внимание буравить его своим взглядом или громко ставить чашку на стол. Конечно можно передать ему записку через знакомых или друзей, но это будет выглядеть банально. Если парень всё время смотрит через окно на свой мопед, выйдя , ты можешь незаметно подсунуть записку под зеркало:"Почаще оборачивайся. ”Я тоже здесь часто перекусываю..."и естественно свой номер!


3)Даже если ты куда то очень спешишь, не стоит расслабляться -молодые и симпатичные парни повсюду! Когда все спешат действует метод профессионального фотографа: не растеряться и вовремя среагировать! Поднимаясь на эскалатору, проходя мимо симпатичного парня, встань перед ним. Стоя к нему спиной, достань стикер (кстати полезно носить с собой)и напиши ему свой номерочек . Далее действуй так что парень заметил твою записку! Обернись к нему и улыбнись -когда ты смотришь на человека с улыбкой он теряет бдительность. Потом приклей стикер к периллу эскалатора .Всё задача выполнена! Этот способ можно применять везде в любом транспорте- от маршрутки ,до трамвая. Главное не писать на сиденьях маркером, иначе потом тебе не избежать"романтической беседы" с водителем! =))))

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

Школа в стране дураков.
Карабас-Барабас:
-Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и все остальные, кроме Буратино – на прием к доктору Дуремару.
Буратино:
-А я?
-А тебя сам Мичурин еще с утра дожидается!

Пасхальный анекдот
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово) : "Обоснуй!"



Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

- Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

- Доктор, я всe время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный