Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"



Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально!!??

Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Вчера комар за х""й укусил...
Три раза кончил, пока чесался...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять...?
- Да.
- От кого...???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!
- Визивали?
Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т"
Грузин (игриво): "Визивали, визивали..."

Начало урока, учитель не может успокоить детей.
- Так, Вова, встань и выйди з класса!
- За что?
- За то, что у тебя нет мозгов!

Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты



- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Если положить Чебурашку на осфальт и обвести его мелом, то получится
вполне неприличная фигура

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - 'яйца глист, яйца глист'!

Вовочка с родителями живёт в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет своё и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребёнке это зделать не реально. И тогда отец пошёл на хитрсть:
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Серёжка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Муж-Жене
- скажи сколько тебе нужно времени
чтобы через 15 минут ты была готова?

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..зд@, а не дупло!

как можно парня вернуть?
у тя чек сохранился?

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...