Вот несколько простых советов, как стать уверенней в себе и притягивать внимание кружающих:


1. Гордись собой и будь уверенной в себе! Это вызывает восхищение и передаётся другим.
2. Используй язык телодвижений! Включи своё тело, с помощью красивых жестов ты сможешь лучше выразить себя.
3. Забудь о своей дотошности! Ты хорошая, будь довольна собой и относись снисходительно к своим промахам.
4. Восхищайся другими людьми! внимательно учись чему-либо у тех кто тебе нравится. Тот кто открыт для восприятия нового, только выигрывает)
5. Демонстрируй свои чувства! Смейся, радуйся, плачь, кричи, умиляйся. все мы живые и эмоциональные люди)
6. Будь милой и честной по отношению к людям!
7. Относись к своим друзьям так, как бы хотела чтобы они относились к тебе.
8. Стань оптимисткой и поверь в себя) мысли позитивно!
9. Не принимай всё близко к сердцу! Не смотри на мнения окружающих как на истину последней инстанции, только тебе решать, принимать критику или нет.
10. Влюбись и излучай сияние))) Тот кто влюблён, неотразим);-)


Работайте над собой, совершенствуйтесь и наслаждайтесь жизнью!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!

Две подруги разговаривают:
-У меня задержка-четыре месяца.
-Ты что, ребенка ждешь?
-Нет,зарплату.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е$%нутая дура!!!



Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Возвращается муж с командировки,
а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят,
на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Приходит мужчина к врачу:- Доктор, понимаете, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. А почему вы думаете, что проблема иммено в вес? Позовите сюда вашу жену. - Серёжа, заходи.

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?