![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?" - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет. - Ладно, останься. - Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться? - Давай сюда индуса..
Одна подружка жалуется другой:"Мне мужчины говорят,что им со мной неинтересно,они говорят,что мне нужно пополнить свой силикон."- "Вера,не силикон,а лексикон!"
- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.
Приходит поручик Ржевский к родителям Наташи Ростовой и говорит: - Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы) Люблю.
Падает мужик с 16 этажа... Тут его на 11 этаже рука хватает: - В рот возмеш? - Да ты че?! нет конечно! рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука: - В жопу даш? - Да ты че?! НЕТ конечно!!! рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука... Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!! Рука отпускает, мужик слишит вслед....... -БЛЯ!!! выпить не с кем! одни пид#расы летают!
Пошли как то Пушкин с Лермонтовым на бал. Пукина не пустили, сказали что слишком волосатый. Лермонтов ему говорит: "Я те окно открою залезешь!". Позже: Танцует Лермонтов с графией, а у него была ширинка расстёгнута. Графиня думает: Как бы ему это по мягче сказать...: -У вас окно открыто. -Это ещё фигня, ща оттуда волосатый Пушкин вылезет!
Лежат как-то ночью Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Луна светит, сверчёк стрекочет.. Винни-Пух (осторожно так): Пятачёк, ты ..это.. ты чё там.. дрочишь чтоли? Пятачок (сконфуженно): Ага.. Пауза, луна, стрекочик.. Винни-Пух (осторожно так): Пятачёк.. эта.. ты таво.. себе подрочи..
-Простите, а у вас с чем пирожки? -Ти што па рюски чытать не умеишь? Написано ж пиражок-бэз никто!
Жило-было Царство-Наркоманство. И правил там Царь Торчек и была у него дочь Конопелечка. Украл ее злой Змей-Героиныч. Позвал царь Торчек Ивана-Дурмана. Так мол и так спасать надо наследницу. Отправился Иван-Дурман на битву с Змеем-Героинычем, начали они биться-косяки пыхать. Пыхали, Пыхали-не выдержал Змей-Героиныч сторчался. И говорит он Ивану-Дурману: -Не убивай меня добрый человек, отдам я тебе дочку Конопелечку и три ключа от заветных дверей. Только уговор последней двери не открывать. Согласился Иван-Дурман пошел заветные двери открывать. Первую открыл, а там косяки-самопыхи! Вторую открыл, а там шприцы-самоколы. Ну думает Иван-Дурман, Змей гад за третей дверью что-то ценное не бось заныкал, взял да и открыл третью дверь и тут менты всех и взяли.
|