 |
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
В парке стоит палатка, на которой написано "Гадание. 250 рублей". Идёт мужик видит палатку, думает, а чем чёрт не шутит. Значит, заходит, а перед ним стоит бородатый старец в восточном костюме. Старец указывает мужику на непонятную смесь на блюдце и говорит:
-Ну что готов ли ты к гаданию, о странник?
Мужик весь на нервах, мурашки по коже:
-Да готов!
-Ну тогда твоё гадание начинается, макай палец в блюдце и пробуй!
Мужик обмокнул, затем быстро слиза, то что было на пальце и начинает корчится:
-Ты что дед, ах@ел??? Этож обычное г@вно!!!
-Молодец, угадал! Следующий!
Разговаривают две блондинки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный...
ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:
- А сейчас мы послушаем нашего дворника.
- Шо как ебаный в рот так ну его нахуй, а как ну его на хуй так ебаный в рот, я хуею.
Поднимается председатель.
- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?
Коля, ты меня любишь?
А я что делаю!
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит:
- Трах-тибедох, хоть на пиво осталось!
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки, прислушайтесь.
Может она храпит?
- Девушка вы будите во мне зверя!
- Тоже мне тигр нашёлся.
- Ну почему сразу тигр. Ваша фигура будит во мне кролика.
|
