Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....



- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Идёт мальчик по дороге,захотел срать! До дома не добежал,забежал в подъезд и насрал.
На следущее утро приходит уборщица,увидела гавно и спрашивает:
- Кто насрал???
- Никто не отвечает.
- КТО НАСРАЛ ГОВОРЮ?!
- Опять никто не отвечает.
- КТО НАСРАЛ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ?!
- Молчание.
- Ааа,ну раз никто,тогда сама съем!

"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.

Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
"Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!"
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.

У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.

Эксперты считают, что люди биологически "запрограммированы" на сексуальные отношения с определенными партнерами, чьи губы оказываются наиболее приспособленными для чувственного поцелуя.

Именно на стадии поцелуя человек "отбраковывает" неугодного ему партнера, полагают сексологи. При этом, конечно же, речь не идет об исключительных случаях, когда неопытный партнер пытается чуть ли не съесть объект страсти, или засунуть свой язык поглубже в глотку возлюбленного.

Как оказалось, 59% мужчин и 66% женщин из числа респондентов полностью теряли влечение к своим партнерам после первого поцелуя. При этом до такого орального соития они испытывали тягу к серьезным романтическим отношениям. Таковы результаты опроса, проведенного учеными университета SUNY в Олбани (американский штат Нью-Йорк).

Сексологам также удалось найти разницу в отношении полов к любовному поцелую.

Для мужчин это короткая дорога к сексу или, наоборот, финальный аккорд любовного контакта. При этом не важно, был ли любовник в давних отношениях со своей партнершей или нет.

Кроме того, мужчины предпочитают влажный поцелуй, наделяя свою партнершу слюной посредством французского поцелуя, когда язык просовывается в рот возлюбленного. Иной способ влажного поцелуя это прикосновения широко открытым ртом. Ученые связывают эту особенность с тем, что мужчины менее чувствительны к запахам и оттенкам вкуса.

Сексологи также предположили, что с помощью слюны мужчины определяют фертильность партнерши, поскольку дыхание женщины меняется в зависимости от стадии менструального цикла.

Женщины обычно используют поцелуй для придания особого статуса своим отношениям с мужчиной. В отличие от представителей сильного пола, они никогда не станут заниматься сексом без прелюдии в виде поцелуя.

Более того, наряду с запахом и вкусовыми ощущениями поцелуй остается для женщин важнейшим критерием оценки партнера до и после секса, а также во время оного.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
но и не вошло в привычку...

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много писял!

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....



Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Женщину до истерики может довести любая мелочь.

Мужчину до истерики может довести только женщина.

Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Моется каждый день!

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.