Практика административного ареста, в народе более известная как "пятнадцать суток", по отношению к нарушителям ПДД была вменена совсем недавно. И до сих пор я пока нигде не видел подробного отчета со стороны отбывших такое наказание водителей. Но вот буквально несколько дней назад я отбыл такое наказание сам. Для особо ревностных ханжей сразу заявляю, что бухим в говно я по городу не разъезжал, пешеходов не давил, и скоростного режима не нарушал. На дворе было полпятого утра, вокруг были безлюдные и нежилые окраины Винзавода, а я выпил пару-тройку стаканов виски. Для меня это меньше, чем слону дробина. Проще выражаясь, для этой ситуации я был неприлично трезв. Что, впрочем, ни в коей мере не умаляет серьезности моего нарушения.

Машина была не моя, доверенности на неё не было, прав я лишен до сентября, к тому же "в нетрезвом состоянии". Нормальный такой букет. Чтобы не доводить до крайностей, я, как и любой нормальный человек в такой ситуации, попытался "решить вопрос на месте", и предложил сотруднику ГИБДД взятку в сумме пятидесяти тысяч рублей. Гаишник неуверенно помотал башкой. Я хладнокровно предложил семьдесят. Гаишник оглядел сияющий серебристый мерседес-купе, и, видимо ошалев от предвкушений, от балды брякнул: "Сто". Такой наглости я стерпеть уже не смог, и, безразлично пожав плечами, произнес: "Оформляй, начальник. Ни копейки не получишь". И понеслась.

Я очень хорошо отношусь к женскому полу и готов принимать всякие женские причуды, прощать капризы и странности, но на дороге я от них буквально зверею.
Понятно, что 99% из них садится за руль не ради удовольствия. Для большинства женщин вождение мука, вынужденная необходимость. Я это осознаю, но, тем не менее, не могу совладать со своими эмоциями. Особенно по утрам, когда спешишь перед работой завезти детей в лагерь, дорога и так узкая, практически один ряд, светофоры проклятые, а они лягут грудью на руль, вытянут свои лебединые шеи и крадутся. Боже упаси, при скорости 25 миль в час приблизится к впереди идущей машине ближе, чем на десять метров.

Это произошло на Дне рождения моего друга. Собралась небольшая компания: мой друг Жека с молодой женой Ирой и ещё две молодые пары Дима с Юлей, Саша с Машей и я с женой Наташей. Все хорошо выпивали и к середине вчера были уже хорошенькими. Шли танцы и весёлые беседы, но тут меня припёрло в туалет. Я вышел из за стола и пошел в толчок, я открыл дверь и увидел, что там сидит Юля. Глаза у неё были закрыты, блузка задернута и она ласкала себе груди. Сначала я хотел уйти, но мой инструмент уже стоял и я решил действовать. Я подошел к Юле и спросил: "Не помочь?". Юля в испуге открыла глаза и посмотрела на меня, причем она продолжала мять груди. Кажется она не понимала, что происходит до того была пьяна. Её молчание я принял за согласие. Шагнув в туалет я закрыл за собой дверь, Юля смотрела за мной, как завороженная. "Ты кто?" - наконец выдавила она. "Дима!" - рискнул я - "ты, что не узнала меня?". "ДИМА! Возьми меня!" - почти закричала она. Вот так удача!

Любовь хозяев к свои домашним питомцам пропорционально равна преданности вторых. Вот например хозяйка Bernann McKinney, у которой умер её пес решила клонировать его. Для этого ей понадобилось достать часть ДНК, найти сучку, которая родит клонов. Все прошло просто прекрасно, операцию провели в Южной Корее, стоимостью 40 тысяч долларов. В итоге у нее пять щенят, точь в точь как ее умерший Booger. Все счастливы.

Таким он был при жизни

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно,
покупает.
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.
-Только чур, картошку чистишь ты.



Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Идёт подвыпивший мужик домой. По дороге набивает себе фингал веткой дерева - решает её спилить.
Заходит, спрашивает у жены:
- Жена, где пила?
- Да не пила я!
- Да не мели ерунду!Где пила?
- Да у соседа.
- Зачем дала?
- Знала бы что такой болтун, то не давала бы.

Муж и жена решили провести праздники на лыжном курорте. После целого дня катания заходят в свой домик, и муж жалуется, что у него замерзли руки. Жена говорит ему: "Можешь погреть их у меня между ног." Муж так и сделал. Через некоторое время он захотел выйти на улицу за дровами для камина. Когда он их принес, то снова сказал, что у него замерзли руки, и жена опять предложила ему погреть их между своих ног. Есче через какое-то время он захотел быстренько сбегать за пивом. Вернулся и говорит: "Ой, жена, опять руки замерзли!"
Жена рассердилась и говорит, "Вот почему у тебя уши никогда не мерзнут?!"

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.