Ученые установили, что благодаря словам мы воспринимаем всего 7 % информации, 38% - за счет тона и интонации, а мимика и жесты дают нам 55% сведений. А это значит, что можно жестами показать то, что не описать словами.
Так как же привлечь к себе внимание?
1. Облизывание губ. Аккуратно, нежно, начиная с уголка, кончик языка движется по верхней губе, затем проходит плавно по нижней. Сексуально, не правда ли?


2. Закусить губу. Между зубами зажимается нижняя губа, а затем потихоньку щель между зубами становится шире и губа соскальзывает.

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам,
вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо то какое...
- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он
че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Шах у нас член отсосет".

Приходит гномик в пивной магазин
И говорит:Дайте пожалуйста пиво,
А бармен отвечает: вот научишся говорить по мужсии,тогда и получишь!
Гномик: Пиво бляяя!!!

Иногда мне кажеться, что у меня на фудболке написано: "Доебись до меня!"

В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

Американские ученые установили, что семейные ссоры продлевают жизнь. Ведь, сдерживая раздражение, люди могут получить много проблем со здоровьем.

Как считают исследователи из американской Школы здравоохранения и кафедры психологии Мичиганского университета, партнерам не следует скрывать свое раздражение, если они хотят избежать преждевременной смерти.

Результаты исследования, опубликованные в журнале Journal of Family Communication, показывают: если один или оба партнера не скрывают свои чувства и разрешают конфликты, продолжительность их жизни больше.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Каждые 2-3 дня ты их выбрасываешь!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Писец, бля, нах, какого х... эти мудаки гребаные поставили нам "Культуру речи" пятой парой?