|
Разное > Отель-тюрьма ждет своих постояльцев (9 фото) |
|
|
|
Германии туристам предлагают почувствовать себя заключенными, превратив бывшую тюрьму в отель «Алькатрас». Совладелец отеля, говорит, что отель создан для любителей приключений. Наибольшее впечатление производит то, что в стенах бывшей тюрьмы сохранен присущий таким местам дух. Здесь есть все, включая комнаты для переговоров по телефону, решетки на окнах, также сохранены и интерьеры тюрьмы. Если гости захотят глубже окунуться в тюремную атмосферу, им выдадут полосатую пижаму, на которой будет напечатано их имя, а также подадут тюремный завтрак, в который входит маленькая порция джема, черный кофе и грубый хлеб из непросеянной муки. Отель «Алькатрас» находится на западе страны, в городке Кайзерслютерн и до сих пор окружен колючей проволокой.
Продолжение поста "Отель-тюрьма ждет своих постояльцев (9 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7324
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Как стать счастливой или борьба с депрессией |
|
|
|
Многократно убеждаюсь, что настроение девушки особенно зависит от обуви, в которой она в этот момент находится. Бывает так идешь на работу - уже идти не хочется, а еще и проблем выше крыши и хочется собственно на крышу и вниз жахнуться. А вот если бы шла в красивых туфлях на каблуке, об этом бы не думала, а думала о том как эффектно смотрится ее ножка и как само собой виляет попка и вообще - как она хороша, а приходится гробиться на работе в окружении маразматичных коллег. Вроде ничего и не изменилось, и жизнь так же говнястеньким местом к тебе по утру, а подсознательное уже настроено на лучшее. А если ко всему тому еще и однется она в что-то шикарное - пусть и неудобное - то все вообще принимает оборот "зато я шикарно выгляжу" и точка. И какое тут депрессивное настроение может быть? Вообще то как девушка выглядит во многом определяет как она себя чувствует, какое у нее настроение и чего вам светит. Я категорически против той категории девушек, которые избегают кружевного белья, чулок и сумочек, восьми пар зимних сапожек и десяти - осенних только потому что какое-то там абстрактное "удобно в говнодавах" и "я выше этого" - якобы самодостаточность, якобы независимость, якобы "спортивный стиль". Да какой там спортивный стиль? Девушки перестают быть девушками, влезая в брюки, бесформенные свитера, перестают краситься и причесываться, стягивая волосы в хвост или вообще корото кромсая волосы. Удобство? Лень! Но мы немножко отвлеклись... Вот вы говорите гламур-гламур... а что гламур? Тупые блондинки? Только ноги и пара сисек? А я скажу - красивые ноги и красивые же сиськи при том что это просто сверхсущества - поддерживать себя в таком виде изо дня в день, вставать с самого с ранья и приводить себя в состояние боевой секс-готовности, ходить на работу на каблуках, наматывая километражи порой по жуткому бездорожью...? Где были бы мы, интелектуалки замызганные в растоптанных башмаках и с ужасом в шлазах при виде миниюбки, если бы перед глазами не маячили они, розовые богини?
Продолжение поста "Как стать счастливой или борьба с депрессией" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4574
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведет домой?
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей: И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!! Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - Пи$@а вашему пальцу.
Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему. Мужик: - Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем? Врач: - А вы идите так, как будто "ламбаду" танцуете. Идут они, "ламбаду" танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов: "Наш паравоз впэрэд лэтит!"
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает: - Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила? - Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5739
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тебе покажу "батарейки сели"!
На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!?! А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4337
|
|
|
|
|
|
|
Креативы > Кого и как палили во время мастурбации - с форумов |
|
|
|
В школьные годы дрочил на ночь прям в кровати, а когда кончал то перекатывался на живот так, чтобы кончить между кроватью и стенкой. Ясное дело и на обои попадал и под кроватью на полу целая лужа засохшая насобиралась. Поехал летом в пионерский лагерь, возвращаюсь - а родители в моей комнате ремонт делают, кровать сдвинута, обои переклеили уже, а на полу видно, что засохшую лужу отодрали , пол вытерли )) С тех пор я конечно дрочит не бросил, но за кровать не кончал....
Меня тоже оди раз засекли. Было мне лет 13-14. Помню, посмотрел я тогда фильм в кинотеатре "Жикина династия", тогда считавшийся чуть ли не порнухой, а сейчас и эротикой его сложно назвать. Так вот возбуждение было неимоверное после фильма. Ехал домой и все время думал, где бы кончить. Вышел на своей остановке, а через дорогу яблоневый сад. Ну я зашел, расстегнул ширинку, достал болт и начал наяривать. А тут тетка откуда ни возьмись, стала ойкать, на меня наезжать. По-моему, даже кончить не успел, быстренько затегнулся и бежать. Перепугался страшно.
Продолжение поста "Кого и как палили во время мастурбации - с форумов" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4294
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Давай, знаешь, как? – Мара оживилась, напомнив мне собирательный образ трогательной голливудской простушки. - Как? - Как мальчики трахаются… Я сразу не «догнал»: - Анального кекса хочешь, что ли? - Угу, хочется попробовать. - А стОит ли? - Хочу!.. - Тогда давай. Только сначала прослушай пару тройку историй на эту и сопутствующие темы. Про в рот и в жопу. Передай-ка косячок. Вон, под «Лимонкой». - На. - Спички, коробок.
Чирк, пффффы…
- По части анналов, Мара, я могу дать фору любому доморощенному гению (до одури наглядевшегося интернетовской порнухи), а вот на поприще аналов имею весьма скромный опыт
Продолжение поста "Пиздоротожопие" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4321
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Ну и чё делать бум? – задумчиво просипела Светка, трогая обмотанный вокруг намазанной скипидарной мазью шеи шарфик, - заеблася я уже так. - Дааааа, - глубокомысленно протянула Машуня, - так оно не жысть, канеш. Чё ты, Светк, я ж понимаю всё… - Ну и воооот… - Светка снова потеребила шарфик. Её пухлые пальцы скользнули ниже, к торчащим сквозь ситцевый халат соскам, - Вона, опять встали! Если я сёдня не поебусь ни с кем, то точно жить незачем. - Сёдня-то точно не поебёшься, - мудро заметила Машуня, глянув на часы, полчаса до конца сёдня осталось – точняк не поебёшься. Да и завтра… с твоей-то рожей! – Машуня прыснула в кулак, уворачиваясь от полетевшей в неё подушки.
Вскочившая с обиженно скрипнувшей панцирной сеткой кровати Светка остановилась перед трюмо. Вздыхая и скупо, «для порядку» матерясь, она методично давила усыпавшие лоб и щёки багровые угри, увенчанные желтоватыми маковками гноя. После каждого успешно изгнанного с лица гада, Светка брезгливо вытирала пальцы о полу халата и, тыкая ватной палочкой в пузырёк йода, прижигала наливающиеся кровью ранки.
Продолжение поста "Феромоны" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3625
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Часть первая Мужененавистница.
Люба любила ездить с подружками гулять в городской парк. Еще бы это было самое красивое место в городе, особенно если двор вокруг дома больше напоминает помойку. Одно плохо... парк находился на другом конце города, и ей приходилось возвращаться одной пешком по узкой неосвещенной дорожке.
Впрочем, Люба была девочкой смелой и считала себя достаточно взрослой для того, чтобы поздно возвращаться домой, а страшные газетные публикации про насильников и маньяков считала выдумкой на потеху и устрашение читателям.
Возвращаясь вечером после одной из таких прогулок, в самом темном месте, уже недалеко уже от мостика, ведущего через канаву к дому ее нагнал мужчина. - Стой! - Властно приказал он и схватил Любу за руку. - Стой, кому говорю. Люба сильно испугалась, попыталась вырваться, но не тут то было. Мужчина крепко схватил ее за руку впился в девочку леденящим взглядом. Любе вдруг стало холодно и по спине поползли мурашки.
Продолжение поста "Плата за счастье" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 14770
|
|
|
|
|
|
|
|
|
После моего "боевого крещения" на работе я всю ночь думала... " уволиться сразу или стать ее любовницей?" Ответ пришел быстро и неожиданно... На следующий день я так же сидела на своем рабочем месте, с наведенным лоском в макияже, одежде и как мне тогда казалось... душе. Внутренний звонок. Я бросила быстрый взгляд на часы - время к обеду. Сняла трубку...
- Я хочу отдаваться тебе, буду делать, что скажешь, зайди ко мне. - проворковал сладкий голос на другом конце трубки.
Тут же у меня по телу прошла судорога, внизу живота разлилось тепло, казалось что сердце стучит где-то в области паха и кровь горячими толчками пульсирует по нему. Я не раздумывая ни секунды вскочила с места и побежала в туалет. Соски напряглись, так хотелось их потрогать сквозь ткань. В кабинке я сняла трусики дрожащими руками, даже не посмотрев в зеркало, поспешно вернулась в приемную. Подошла к двери о постучав в нее с вопросом " Можно, Ольга Александровна?" зашла в ее кабинет.
Продолжение поста "Очереднео похождение Натальи" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 16041
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 >> Предыдущий выпуск
|