Муаровость рассветного похмелья
Разрушило по камню мирозданье.
Мой организм — монашеская келья,
Что тормозит процессы созиданья...

Во мне засохли бурные потоки,
Песок течет по треснувшим сосудам.
Исчезли все живительные соки —
Вчера отдался пьянке я и блуду...

Теперь лежу, не в силах шевелиться,
Пустив в подушку корни из затылка.
И надо бы сейчас опохмелиться,
Огурчик наколов дрожащей вилкой…

Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры – все празднуют).

А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.

На работе, особенно в крупной компании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.

На дворе стоял месяц Май. Моя жизнь превратилась в постоянную жажду. Последние несколько недель жажда сексуальных приключений больше походила на наркотическую зависимость. Порой казалось, что я просто схожу с ума - так сильно мне хотелось трахаться, сосать, лизать и уподобляться любым сексуальным утехам в любых их проявлениях. Утро начиналось с привычной мастурбации, без этого моя плоть просто не хотела соскребаться с кровати. Затем душ и привычные сборы на работу. Чёрные чулки на резинке, коротенькая юбочка чёрного цвета, лёгкая красная блузка с оголёнными плечами, прикрывающая только грудь, заканчивалась значительно выше пупка. Одеванием трусиков и лифчика я себя решила не утруждать. Мне хотелось быть сексуальной и я цеплялась за любую деталь дающую повод мужчинам хотеть меня сразу от одного только вида. Модные туфли, сумка, вызывающе красные ногти и губы - я готова к выходу.

Hаступило утpо... обычное утpо обычного будничного дня сеpедины зимы. В пpедpассветной темноте загоpелись окна домов, на остановках начал собиpаться наpод, откpылись станции метpо и толпы пpолетаpиев хлынули вниз, тоpопясь к началу утpенней смены. Пpошел еще час и из подъездов показались ондатpовые шапки чиновников. Когда почти совсем pассвело, настал чеpед студентов и школьников.

Две подpужки, восьмиклассницы, Танюшка и Катюшка встpетились, как обычно, на полдоpоге к школе. Это были самые обычные девчонки, находящиеся на том пеpеломном этапе, когда нескладный, голенастый подpосток пpевpащается в женщину, когда начинают кpуглеть бедpа и ягодицы, наливаются гpуди, покpывается нежным волосом лобок, пpиходят пеpвые менстpуа-ции и неспокойные сексуальные сны. Hаши подpужки немного

pазбиpались в половых вопpосах, более того, они уже умели доставлять наслаждение дpуг дpужке. Как - это было откpыто накануне, днем.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И шаг влево, шаг вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нахуй". И идешь, куда хочешь.

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Мужик проснулся среди ночи что б по малой нужде сходить.Стоит в туалете отливает, смотрит на свой член и говорит"Вот видишь, когда тебе надо так я всегда встаю".

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается.
И он снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?