Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими


• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
• В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

-Девушка,я уже устал, ну дайте мне наконец...

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий - А моя истерики!