Каждый день по телевизору, в модных журналах, в кинематографе и в Интернете нам приходится видеть красивых женщин. И здесь нет ничего удивительного: людям нравится лицезреть все красивое. Публичные люди, как правило, имеют приятную внешность. Она привлекает взгляды и изначально располагает к себе. Другое дело, что нынешняя красота более откровенна, чем красота, скажем, 30-летней давности. Сегодняшние модели и манекенщицы открыто демонстрируют свои совершенные прелести. Поэтому, гораздо сложнее приходится обыкновенным «немодельным» женщинам оставаться конкурентоспособными на фоне гламурных красоток, ведь брошенный на себя в зеркало взгляд неутешительно сообщает, в нашей фигуре есть недостатки, а порой они слишком существенны.

На самом деле, редкая женщина может похвастаться тем, что ее все устраивает в собственной внешности. Также как раскрутка сайта редко устраивает их владельцев. Известно, что даже мировые топ-модели недовольны какой-то частью своего тела или лица (нам бы их проблемы). Многие скажут, что дело не во внешности, а за повышением самооценки – к психоаналитику. Отчасти это правда. Удовлетворенность в себе имеет более глубокие корни, чем просто отсутствие претензий к своей внешности. Как бы то ни было, большинство женщин огорчает наличие лишних сантиметров на талии, бедрах или ногах или прочих «проблемных зонах». Дальше есть несколько вариантов развития событий. Женщина либо пытается себя изменить, либо страдает молча, решив, что такая ее судьба, либо начинает даже бравировать своими недостатками: я, мол, такая и пусть любят меня любой. Последний вариант в большинстве случаев является лишь маской. Особенно тяжело приходится молодым женщинам после родов. Как правило, изменяющийся гормональный фон во время беременности и последующего грудного вскармливания, влечет за собой и изменения веса, чаще всего, в сторону его увеличения.

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

- Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Измотанный муж,весь в ёлочных иголках,приносит домой потрёпанную в дороге елку.
Вечно недовольная жена,окинув презренным взглядом обоих,заявляет:
-Сладкая парочка.Поразительное сходство.Вы друг другу идеально подходите.
-Возможно,дорогая...Но обрати внимание и на разницу:ёлочку срубили под корешок всего один раз,а ты меня пилишь всю жизнь.

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился , - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Сообщение перед выключением компьютера: - Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.