Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...

- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Разведчик вернулся из плена:
- Товарищ полковник, я им ничего не сказал…
- Молодец Коля!
- … я все написал

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

gopa:
блять, я не жопа, я ЖОРА!!!

Надо позвонить маме, сказать где я.
- Алло, мама, где я?!

он:
вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил!
она:
Боюсь одной палки будет маловато...