 |
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Разведчик вернулся из плена:
- Товарищ полковник, я им ничего не сказал…
- Молодец Коля!
- … я все написал
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Из рекламного.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!
gopa:
блять, я не жопа, я ЖОРА!!!
Надо позвонить маме, сказать где я.
- Алло, мама, где я?!
он:
вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил!
она:
Боюсь одной палки будет маловато...
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
- Стой, куда едешь?
- В соседнюю деревню, товарищ капитан
- А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
- Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
- Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
- Кокосовое все, товарищ капитан!
- Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
- Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон!
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
- Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
- Но, Кокос, но!!!
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
Знаете ли вы,что если гепард голоден,человек может развивать скорость до 70 км/ч?
- Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
- сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
оюзники - это враги, у которых есть общий враг.
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Редкий дурак не знает, как выйти из экономического кризиса, но редких дураков, занимающихся экономикой, к сожалению, много
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей её мужа.
Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
|
