С утра, отворив настежь скрипучие ворота придорожной кузни, сам кузнец присел на скамейку и начал греться на неярком солнце. Глядишь, и проедет мимо кто-нибудь, у чьей лошади сбилась подкова. А то может быть, деревенские принесут на починку плуг или попросят перековать нож. Хотя не сезон, урожай уже собрали, черта с два кто-нибудь придет. Так и с голодухи недолго загнуться.
- Опять, что ли, мешок за плечи и по деревням пешком? - подумал кузнец вслух, и покачал головой. Очень он этого не любил.
На дороге поднялась пыль. Кто-то бежал, размахивал руками так, будто все черти за ним гнались. Кузнец пригляделся.
- Однако, - снова подумал он вслух. Это был деревенский староста - мужчина в годах, представительный, с бородой до пояса. Обычно он вышагивал, выставив живот, важно и степенно. Но сейчас борода растрепалась, на красном лице был написан ужас пополам с удивлением.
Он добежал до кузницы и бухнулся перед кузнецом на колени, сразу выпачкав штаны и сапоги (один сапог - второго не было и в помине) в пыли.
- Не погуби! - взвыл староста тонким голосом. Ополоумевший кузнец встал и попятился. Уперся лопатками в стену кузни, но продолжал отпихиваться от земли каблуками сапог, оставляя на ней борозды. Староста тем временем подполз ближе, и обхватил его колени, вклещился как рак - не оторвать.
- Ы-ы-ы! Господин кузнец!..

1. Самым крупным в мире производителем и потребителем виски является Индия.

2. Солодовый виски полезней красного вина, так как содержит больше эллаговой кислоты – антиоксиданта, способного остановить развитие раковых клеток и противостоять сердечным заболеваниям.

3. Во времена «сухого закона» в США виски был единственным разрешенным алкогольным напитком, но только для «медицинских нужд».

4. Бутылка виски может храниться 100 лет, не теряя вкусовых свойств напитка. После вскрытия виски может храниться еще 5 лет.

5. Официальной датой основания шотландского виски считается 1494-й год, которым датирована запись Королевского Казначейства о том, что некий Джон Кор закупил 500 кг солода для производства «aqua vitae».

Идея снять квартиру пришла внезапно - просто захотелось иметь собственный угол, куда бы он мог придти что бы побыть наедине с самим собой. По крайней мере, так он это себе объяснял вначале.

Брак свой он считал счастливым. Жена - красавица, брюнетка с неплохой фигурой. Секс всегда доставлял удовольствие обоим. Но все равно чего-то не хватало.

Какая-то часть его натуры требовала чего-то другого. Возможно, он чувствовал потребность просто отдаться каким-то своим внезапным порывам и возникавшей время от времени тяге к немотивированному сексу.

Так или иначе, но он оказался в этом агентстве принадлежавшем семейной паре. И с риелтером ему повезло.

Его агентом оказалась эта симпатичная дама лет тридцати. Ее мужа он видел мельком проходя по коридору - рослый шатен с ухоженной рыжеватой бородкой.

В то лето, у нас во дворе был ремонт. Повсюду валялись кирпичи и доски, а посреди двора высилась огромная куча песка.

Мне было очень весело, и я подружился с рабочими, я помню еще удивлялся, как женщина так ловко все делает, таскает кирпичи, делает состав, и я считая себя джентельменом конечно помогал им чем мог. каждое утро я вставал, одевался, мылся, кушал и бежал во двор, меня уже встречали девушки рабочие. Меня так возбуждала их униформа. Они все были очень красиво одеты: носили мужские длинные штаны, измазанные разными красками и совершенно твердые. Я представлял, как я ее снимаю с Маши ее комбинизон и глажу прекрасную грудь (я почему то был твердо уверен, что эти девушки нижнего белья не носят) , как она гладит меня, мой член, короче от этой мысли я чуть не кончал и почти всегда это замечали девушки, мило улыбались и говорили на другую тему или с головой погружались в работу. 1,5 месяца я провел в истоме, дома я не мог заснуть, как только вспомню Алену, Машу и Ларису я сразу хватался за свой член и начинал яростно дрочит... после того как я кончал себе на живот, вытерев сперму кончиком одеяла, я засыпал. Меня ужасно волновала одна мысль, что рано или поздно придется с ними расстаться, меня эта мысль убивала, (благо были каникулы, если была бы учеба, то ее бы для меня не было).

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

- Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это варьете!
- Да, скорей бы на работу...