 |
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё я юя разыскать ваш замаскированныйзапасной аэродром и уничтожить его...
- Почему женщины ят на каблуках, яя, и я??
- Потому что они, маленькие, страшные и ючие!!!
Приметы
1. Если третий день не я работать, значит я среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали я.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к ю денег, а если спереди - к ю.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо я машина, либо я жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже я лицо.
9. Ежели дети идут в школу ядные и несут цветы, то скоро я копать картошку.
10. Если, я из я, зацепитесь за ручку двери, то язательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца явились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка я яжело и натужно - жди ее обратно.
13. ящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в ю погоду вы забыли зонтик, то вы язательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть я - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха яет год жизни. Условно.
19. Если ты ять поправилась на 5 кг за ю, значит, эту диету тебе посоветовала я подруга.
20. я мудрость: если мама я над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, яин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 юя увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 юя ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Двое юя в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера я!
- Да, понимаешь, юсь утром, жена спит, я я, я.
Ну что, ю, будить ее из-за ста рублей.
Мужик увидел ю девушку, хочет я.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки ю и ягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и ять!!!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три янные. "А не буду я больше я к лесу задом" - подумала избушка. я с другой стороны и передом к лесу тоже опасно.
- Я вчера был с женой в кино и вдруг ядом со мной села я девушка...
- Тебе повезло, ведь могло я наоборот!
В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы я о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает я медсестра, - я ю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо я, послезавтра снимем гипс, а в ятницу снимем швы.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту ятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
|
