|
Разное > Что может оттолкнуть мужчину? |
|
|
|
Редкая барышня отважится напрямую спросить у своего возлюбленного, что его может оттолкнуть от интимных отношений. Откровения в постели часто чреваты разрывом отношений, поскольку воспринимаются очень лично. Можно, конечно, предпочесть счастливое неведение. Но это выбор дам недальновидных и закомплексованн. Прежде чем кидаться в пучину страсти, хорошо бы представлять, что именно может эту самую страсть погубить. Поэтому мы составили хит-парад женских будуарных промахов. И начнем с самого невинного: О них говорили многие из моих собеседников. Да уж, когда партнерша во время секса думает о том, как она выглядит, полностью расслабиться и сосредоточиться на «процессе» ей вряд ли удастся. И, как результат, она не сможет доставлять удовольствие партнеру и получать его сама. К тому же, как верно замечает мужское народонаселениебоязнь порождает запреты. Так, например, смущаясь неидеальных пропорций тела, партнерша может избегать секса в определенных позах или, что еще хуже, ратовать за секс при полностью выключенном свете. Если женщина постоянно сама себя унижает и выставляет напоказ свои недостатки, рано или поздно мужчина соглашается с ней! Запреты порождают рутину, что полностью может убить желание. Незнание мужского тела Оказывается, большинство женщин абсолютно безграмотно в вопросе мужской физиологии. Но больше всего возмущает тот факт, что партнерши даже не пытаются исправить это. Требуя долгой прелюдии, сами дамы зачастую не хотят любить и ласкать своего мужчину. Агрессивность и апатия Эти две взаимоисключающие линии сексуального поведения одинаково неприемлемы в постели. Привычка командовать в постели порождает в мужчине комплекс неполноценностиКонечно же, уверенная в себе партнерша привлекает мужчин, но навязывание своих стереотипов сексуального поведения многих отталкивает. Агрессия партнерши может выражаться еще и в чрезмерной болтливости. Один из моих собеседников поставил таким особям диагноз - «сексуальная болтунья». Такое поведение не просто раздражает, оно не дает возможности сосредоточиться на своих ощущениях. С другой стороны, наши подопытные выражают свое недовольство, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Еще хуже, когда она закрывает глаза. «Неужели она стесняется того, что происходит в этот момент?» - спросил один из моих собеседников. Безразличие в постели, по мнению большинства, просто недопустимо.
Продолжение поста "Что может оттолкнуть мужчину?" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3003
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу. . .
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! - А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже пятый раз продаю.
Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? -Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
Игорек: слух, а кем ты в детцве хотел стать? Чес: ээ... а хуй знает кем... а ч0 ? Игорек: везет же, хоть чьи то мечты сбываются... ты и стал хуй знает кем
Путин говорит Медведеву: - Дима, а слабо полетать в кабине Су 34? - А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтоб носки не пахли!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3374
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Как правильно писать любовные письма |
|
|
|
Правило № 1 Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю». Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировь свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленн смс-шаблонов вашего мобильного телефона. Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом. — Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Дорофеев, давай, вали уже на работу! — Бл% не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду! — Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути. — Сама купи, я не успею. — Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю. — Я тебя люблю. Это первое. Второе и не менее существенное — умная женщина всегда должна оставить место для маневра. А если мужчина, прочитав это письмо, умрет от счастья, и его мама (сестра, жена) явится к тебе с обвинениями и начнет требовать возмездия? Или вдруг возьмешь и случайно отправишь это письмо на корпоративную рассылку krasivye_muzhiki@s_vashey_raboty.ru и воодушевленные самцы в галстуках начнут брачные игры с разборками прямо около твоего рабочего стола? Пока не напишешь «Я тебя люблю», никто не сможет предъявить никаких претензий. Ну а какие ко мне могут быть претензии? Разве я что-то обещала?
Продолжение поста "Как правильно писать любовные письма" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3256
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpёжек...
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, бля.
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор: Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор. Он: Да, действительно. Почему? Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно? Он: Откуда Вы узнали?!!! Она: А я так ничего и не почувствовала.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3387
|
|
|
|
|
|
|