 |
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича. . . И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором! .
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..
Интеллигент - это человек, который знает слово ВАНТУЗ на шести языках, но не умеет им пользоваться.
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Очередной всплеск шовинизма в Нью-йоркском метро.
Вчера на станции Пенсильвания толпа подростков избила худого. Быть не таким как все становится в Америке всё опаснее.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...
Как говорил Робинзон Крузо: "Черепаха не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрироватноворожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
|
