В последнее время создалась неприятная для многих женщин тенденция, что современные мужчины просто не хотят жениться, объясняя это тем, что не могут найти подходящую женщину. А искать в последнее время они предпочитают все более виртуально, через Интернет, чему не мало способствует поисковая оптимизация сайта.

Вот несколько практичных советов женщинам как удачно выйти замуж.
1. Мужчины любят ласковых и милых женщин, поэтому если хотите выйти замуж, то поменяйте свой стиль общения. Мужчины не когда не женятся на стерве, которая постоянно чего - то требует и кричит. Мужчинам нужны нежные спокойные постоянные отношения.

2. Мужчины не любят слишком модных женщин. Во - первых, такие женщины их отпугивают, тем что мужчины боятся не соответствоватьтоль модной женщине и ощущают себя в ее присутствии себя некрасивыми и старомодными. Во - вторых, никто – не захочет жениться на Барби, которая помешана на шмотках и косметике, часто такие женщины воспринимаются легкомысленными даже глупенькими. В - третьих, мужичине не хочется всю жизнь работать на тряпки для жены и на ее косметике. Именно поэтому такие, слишком ухоженные женщины часто долго засиживаются в девках или в любовницах.

3. Не любят мужчины и слишком активных женщин, которые стремятся всем управлять и командовать. Мужчина понимает, что с такой женой он все время будет в подчинении, а значит, он никогда не будет лидером в семье. Тогда зачем вообще жениться? Чтобы всю жизнь быть под каблуком у жены?

4. Также рискуют остаться в девках женщины, которые ведут слишком активный образ жизни: дискотеки, друзья, клубы, тусовки. Мужчина видит, что эта женщина не домашнего типа, а соответственно в жены не подходит. А женщина наоборот пытается таким образом найти мужчину. Вот такой вот парадокс.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там чуть в задницу поимели.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих. . .
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

Мойка окон.
Для нас вымыть окно — раз плюнуть!!!

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.