|
|
|
Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: - Давайте я всех охранников убью и мы сбежим. Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: - А давайте накуримся и отпросимся.
Педик приходит в колбасный отдел и просит 200 граммов колбасы. Продавец - Вам нарезать? Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Штирлиц сел в красный мерседес и поехал по Цветному бульвару... Впрочем, какая разница. У меня всё равно черно-белый телевизор.
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками...
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!
Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.
Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж: - Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...
Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.
- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3718
|
|
|
|
|
|
|
Разное > 10 признаков парня, за которого стоит выйти замуж |
|
|
|
Он прилично одет и хорошо воспитан Умная девушка разглядит настоящего мужчину и за непрезентабельн внешним видом. Но вот умение себя вести необходимо. Не ищи того, кто способен продемонстрировь аристократичную изысканность манер, но соблюдение общепринятых норм – отсутствие грубости, хамства – обязательно. Желательны элементарные навыки ухаживания: открыть перед дамой дверь, помочь одеться (верхнюю одежду в театре, а не свою рубашку после секса, хотя последнее тоже не помешает), заплатить в ресторане и т. п. Он всегда готов помочь тебе, если это необходимо Это очень важный пункт. Мужчина, которому ты действительно нужна и интересна, никогда не откажет тебе в помощи. Может быть, у него не хватит денег на дорогой ресторан, но для того, чтобы перевезти вещи твоей мамы с одной квартиры на другую, он найдет и время, и силы. И не пропусти того, кто сам замечает твои проблемы и способен их решить без лишних слов. Он искренне восхищается тобой Далеко не все мужчины умеют говорить роскошные комплименты. Скажу даже больше: слишком цветистые фразы в твой адрес подозрительны. Виртуозное владение словом – это профессиональнооружие бабников. Но постарайся заметить глаза, загоревшиеся при твоем появлении, и пусть неуклюже, но искренне высказанный восторг.
Продолжение поста "10 признаков парня, за которого стоит выйти замуж" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3524
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . . - Не-а, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а. . . - А за целые зубки?
Лев собрал всех зверей иговорит: -У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? -Давай с хорошей -Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: -УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: -Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал! ! !
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Друг заанимается установкой систем видеонаблюдения.Дома у него живет кошка.Как-то решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее животное.Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля за своей персоной...Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут.Все это время тварь упорно грызла провод камеры...Сидим гадаем чем она занимается в его отсутствие.
Мало кто знает, что Успенский - единственный советский писатель, который мог тогда достать ЛСД. Шаинский- единственный композитор, который был настолько близко знаком с Успенским.
Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает: - Что, дед, ветеран? - Ветеран! - Второй Белорусский? - Второй Белорусский! (продолжая дёргаться). - Что, дед, контузия? - Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний). - А чего дергаешься? - А что ж ты, сука, брызгаешься!!
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
А сзади у нее был вырез... до прорези...
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?! - Не, я сразу после матча телек вырубил...
Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3330
|
|
|
|
|
|
|