1. Проявить чувства. Твоя нервная система будет крепче, если ты не станешь скрывать свои эмоции. Особенно такие, как любовь. Так что прояви свои чувства открыто! А что может быть более ярким их проявлением, чем поцелуй?
2. Напомнить о себе, что одна голова – хорошо, а две – лучше.
3. Ухаживать за лицом. Когда ты целуешься, работает 29 лицевых мышц! Причем это очень хорошая профилактика ранних морщинок.
4. Разнообразить фитнес. При страстном поцелуе сгорает до 12 калорий за 5 секунд!
5. Снять стресс. Затяжные поцелуи (дольше 3 минут) инициируют цепочку биохимических реакций, нейтрализующих гормоны стресса.
6. Поднять настроение. Ведь каждый поцелуй дарит тебе всплеск гормонов счастья – эндорфинов!
7. Говорить без слов. Поцелуй – это настоящая сигнальная система, с помощью которой около 70% мужчин и женщин сообщают партнёру, что они от него ждут.
8. Получить оргазм. Известно, что некоторые женщины получают оргазм от поцелуев. Правда, встречается это не так уж и часто…
9. Укрепить брак. Многие психологи рекомендуют семейным парам чаще целоваться – это вносит разнообразие в сексуальную жизнь. Ведь поцелуи бывают такие разные!!!…

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пидарас», спросить Фросю.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Любовь похожа на раскрутку шлягера. Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты могла вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было! . .

- Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . .

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

- До свадьбы нельзя!
- Ничего, до свадьбы заживет !