«Деньги уродуют людей!» — говорили нам всегда. Но, как доказано на практике, портят человека не деньги, а их отсутствие. Ведь самые злые, недовольные, неудовлетворенн и завистливые люди — финансово не состоятельные.



От денег зависит благосостояние человека, то, как он будет питаться, жить, отдыхать, лечиться и т. д. Деньги обеспечивают нам уверенность и некое спокойствие. Но, возникает вопрос: почему один человек так и притягивает деньги, а другой никак не может улучшить свое финансовое положение?

Есть множество поверий, что хороший результат дает так называемое приманивание денег. Исходя из этого, придумывалось масса способов привлечения денежных знаков.

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно. . .

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

- Мама, сегодня ночь музеев. Мы с подружками до утра будем ходить по экскурсиям! - сказала дочка, собираясь в клуб на дискотеку.

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Боже, куда катится этот мир?!"

Мы в ответе за тех, которым одолжили.

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографическижурналы?!

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?