Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизирова и прокомментирова. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.

1. Самый Простой Способ (случайный)
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенныник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике.

Из вопросов армянскому радио
-
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...
- Почему ведра с противопожарныхитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливалисьерекурить и поболтать!..
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчи
- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводникомыл Иван Сусанин.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
- Это не ко мне-вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит. . .

- Что самое главное в женщине?
- Чибо. Давать - самое лучшее.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...