0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть. . .

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е**ть! Е**ть!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е**ть!!!

на коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная и помятая буфетчица, и оpет:
- Елкипалки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Родила царица в ночь
Не то...

- Сушь, не помнишь, как этот сайт пендосовский называется, где всё продаётся и всегда дёшево?
- А я е*у штоль?
- О!!! Точно! e-bay!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

В новостях:
"Самолет по Сухого достоинству оценили специалисты..."
Мысль вслух:
"Простите, а любители сухонькое не уважают? Тем более, целый самолет..."

Словосочетание «плохой парень» почему-то овеяно неким романтическим ореолом. Нередко его воспринимают не как негативную оценку, а как чистой воды комплимент. Здесь, безусловно, свою роль сыграл американский кинематограф, в котором чаще всего bad boy романтизирован до невозможности и практически всегда положительный персонаж.

То ли под влиянием кино, то ли еще по каким неведомым причинам, но и в жизни девушки почему-то выбирают плохих парней. Ответы на беглый опрос знакомых представительнипрекрасного пола даже не поставили этот тезис под сомнение. «С ними не соскучишься!»; «Ой, да эти положительные все на одно лицо»; «Мне нравятся плохие парни, но замуж буду выходить за правильного, конечно»... Это самые популярные мнения.

И здесь пресловутая женская логика снова заводит в тупик. Да, безусловно, плохой парень легок на подъем, может за пять минут организовать вечеринку; когда плохой парень выпивает (а выпить он, как правило, любит), то демонстрирует искрометный юмор, а в постели так вообще творит такое, что подругам не всегда расскажешь подробности...

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

- Папа а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточн таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

Реклама:
Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Наверняка где-то во Вселенной - не в нашей, так в соседней галактике - проживают идеальные женщины, которые не питают на тему секса лишних иллюзий и надежд. Эти свободные от рефлексий и эротических фантазий особы живут, будучи уверенными, что за дверями всех без исключения спален происходит одно и то же с поправкой на продолжительнос процесса и цвет презервативов.

Главное для них - не маневры, а результат, то есть оргазм, который они получают регулярно и самого высокого качества. Однако сдается мне, что количество этих самодостаточныхсобей, у которых как с сексом, так и с самими собой полная определенность, прямо скажем, невелико. Все остальные - нормальные, земные женщины - время от времени нет-нет да и задумаются: «И это все?! Неужели ничего, кроме «миссионерской» позиции, мы не заслужили?»