Из вопросов армянскому радио
-
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...
- Почему ведра с противопожарныхитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливалисьерекурить и поболтать!..
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчи
- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводникомыл Иван Сусанин.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
- Это не ко мне-вам к психиатру!
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит. . .

- Что самое главное в женщине?
- Чибо. Давать - самое лучшее.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Мастерам спорта по Камасутре, выкладывающимся в постели по полной гимнастической программе, тренажеры ни к чему - их заменяет секс. Но и при минимуме мышечных затрат в «миссионерской» позиции шансы похудеть все же остаются: за 20 минут вялотекущего исполнения супружеского долга сгорает 200-250 ккал - как в 13-15 кусочках сахара или 2 тостах с маслом и джемом, которыми многие, кстати, компенсируют сексуальную неудовлетвореннть, прибавляя в весе. Мы пойдем другим путем!

За 15 секунд оргазма организм успевает израсходовать 36 ккал: больше, чем при самой интенсивной физической нагрузке!

В боевике «На линии огня» парочка агентов ФБР в промежутках между исполнением служебных обязанностей занимается экспресс-сексом. На счет 1 на пол летят пистолеты, 2 - наручники, 3 - бронежилеты, 4 - брюки, из которых влюбленные выползают по-пластунски... Любовь в авральном режиме требует повышенного расхода калорий. Но и в мирной обстановке регулярные упражнения в искусстве страсти нежной помогают сжигать жир с тем же успехом, что и велотренажер с беговой дорожкой
Фотобанк Лори
«Занимаясь сексом, вы подвергаете организм аэробной нагрузке, - говорит спортивный врач Ольга Константиновна ГОЛОВИНСКАЯ. - Невероятно, но факт: уже в момент прелюдии ваше сердце начинает биться вдвое быстрее, чем обычно, достигая 120 ударов в минуту - тренировочного уровня, рекомендуемого инструкторами по фитнесу женщинам 35 лет. Дальше - больше! К моменту оргазма пульс достигает 180 уд/мин - максимально допустимой частоты для 40-летних спортсменок. Для тех, кто моложе, это тоже немало! Например, верхний предел тренировочной нормы, установленной для 20-летних барышень, которые занимаются аэробикой, составляет - 160 уд/мин.»

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассниковерпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Тема ауры - невидимого свечения, излучаемого человеком - манит нас своей загадочностью, как и все непознанное. Что такое аура и каково ее влияние на нашу жизнь?

Слово «аура» по происхождению является греческим, обозначает «дуновение» и отражает энергоинформациное поле, которое окружает физическое тело человека.

Аура излучает энергию, содержащую информацию о личности человека, образе его жизни, о его мыслях и чувствах.

С удивительной точностью аура отражает наше умственное, физическое и духовное здоровье.

Характеристики ауры
По мнению известного российского психолога, специалиста по изучению резервных возможностей человека Сергея Ключникова, индивидуальные характеристики человеческой ауры - ее форма, размер, плотность, цветовая палитра - зависят от степени развития конкретного человека.

Форма ауры
Представляет собой овал, который более или менее равномерно окружает физическое тело человека.

Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".

Из отчета патологоанатома
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.

- Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
- Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».