Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .


Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у нее второй брак!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...

Не страшно, когда такое впечатление, что сексу учатся по книжке, страшнее, когда не по той книжке...

В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!

Наблюдение: Негритянка в свадебном платье. А если это негатив? Белая в трауре?

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Любовь, вероятно, самое прекрасное чувство, и люди, никогда ее не испытавшие, считают себя обделенными. Влюбленный человек ощущает себя настолько энергетически заряженным, что готов в прямом смысле оторваться от земли. Этот период длится не так уж долго. Но некоторые и его умудряются отравить. Из-за чего же мы страдаем, когда любим? И можно ли пройти «розовый период», не хватаясь поминутно за черные очки?
Цель и средства


Есть такой анекдот. Мать говорит взрослой дочери: «Вот выйдешь замуж, поймешь, что такое счастье». - «Да?» - «Да, поймешь, но будет поздно».

Как бы мужчина ни ухаживал, как бы ни старался сделать жизнь любимой интересной и приятной, есть дамы, которые всегда недовольны: «А чему радоваться-то? Вот сделает предложение, тогда и будет хорошо». Причем страдать она начинает буквально через неделю-другую после знакомства. Одна моя приятельница уже на первом свидании спросила молодого человека: «А вы жениться собираетесь?» Нетрудно себе представить реакцию этого мужчины...

Сильный пол не только боится печати в паспорте, многие его представители еще втайне считают, что женщина обладает некими мистическими свойствами: окрутит, заболтает, не успеешь оглянуться, как уже окольцован. Поэтому, едва почувствовав подталкивание в сторону загса, мужчина быстро-быстро исчезает.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциальногоорода.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну. . .
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь &ем будешь щи хлебать!

Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко исправить! 1000$ - и никаких проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Предупреждающие знаки
В данной статье я вас познакомлю с линией, которую нам часто приходилось видеть на многих ладонях. Кроме того, будут рассмотрены другие негативные знаки, которые часто можно видеть на руках людей. Я не претендую здесь, на новизну данной информации. Возможно, данные знаки описывались уже в других книгах. Цель статьи обратить – это привлечение внимания к ним.

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ?Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

В одной из европейских стран старым и некрасивым женщинам запретили загорать топлес на общественных пляжах.... идиоты.. пусть они сначала попробуют убедить женщину что она старая и некрасивая

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

Я теперь знаю как из двустороннего двд сделать обычную болванку... Надо просто подписАть...

Интересное дело. Задумался, чем же я занимаюсь в свободное время? Получается - работаю.

Вы стали общаться с компьютером на "ты", если говорите ему "тыбля".

Овен - отношение к деньгам и капиталу
Овен - деньги представляют в основном, идейный, чем материальный интерес. Горячее желание везде занять первое место, ставит высокую планку финансовых достижений - чтоб не хуже других!

Сохранять и приумножать капиталы - с этим проблемы, но зато с какой легкостью можно тратить! Для себя не жалко. Один раз живем. Иногда 1 день, т. к. денег больше не хватает... Впрочем, зарабатывается тоже быстро, импульсивно сгоряча. Любимый стиль: "работать так работать, гулять так гулять".

Особая гордость овнов - "пить на свои". А дальше - в очередной подвиг за "коротким рублем". Например, шабашку калымить. Что интересно, не отступает принцип: "заработать - так миллион, иметь (в жены наверное) - так королеву". Рекомендуется начать с миллиона.