Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она &ядь, а строит из себя невинность.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!"

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационны
3. Аннигиляция
4. Трансатлантичесй

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоордениранный
3. Экзистенциональй
4. Удовлетворительй

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Женщина должна помогать мужчине делать все самому.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографироватее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.