Каждый человек - кузнец своего несчастья. Особенно в брачных отношениях. Есть несколько приемов, которые с легкостью сделают вашу жизнь в семье невыносимой.
Ревнуйте своего мужа ко всем предметам женского рода, включая замочную скважину. Не верьте, что он смотрит вслед красивой девушке только потому, что так устроена их подлая мужская порода, - он наверняка уже переспал с этой нахалкой.

Проверяйте его мобильник, возьмите на контроль все «неопознанные» номера. Неукоснительно следите за его электронной почтой - умейте читать между строк, наверняка найдете обильную пищу для размышлений. Подслушивайте разговоры мужа по телефону, имейте в виду: все его паузы в разговоре - это признания в любви той, что по другую сторону провода. Неплохо нанять частного детектива - следить за вашим благоверным: чтобы отработать свои деньги, он непременно найдет для вас компромат.

Если вам попался в супруги совсем тупой мужик, который не замечает, как вы его ревнуете, раз в неделю устраивайте истерики на тему: «Я видела тебя с ней! Не смей отпираться».

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельноготсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты урод!
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?