Мы не телепаты. Если вы действительно хотите что-то до нас донести - говорите словами.

Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину, прожить с ним всю жизнь и при этом не заглядываться на других! Понимать этот феномен необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить.

Есть женщины-матери, есть женщины-дочери. Определитесь сначала, в ком вы нуждаетесь, чтобы потом не совершать ненужных перевоспитательх движений.

Чувствовать себя единственной и неповторимой для своего партнера хочет каждая женщина. Если мы начинаем в этом сомневаться - вам крышка.


Женщины любят не только красивые украшения, но и красивые слова. Такие немудреные выражения вашего восторга, как «богиня красоты и рукоделия», «нечеловеческий ангел», «алмаз с бычью голову», «королева мероприятия», позволят вам надеяться, что мы вас хотя бы запомним.

Не надо нас бояться. Но и пугать нас тоже не надо... Понятно?!

Если вы решительно настроены соблазнить именно эту женщину, попробуйте честно и прямо ей об этом сказать. Искренность интригует, а это уже 50% успеха.

Дайте женщине почувствовать себя королевой, и вы будете награждены по-королевски.

Лучшее украшение женщины - симпатичный, эх, да что уж там - красивый мужчина.

Мы все очень любим дорогие иностранные красивые удобные автомобили.

Мы все очень любим дорогую иностранную красивую, порой неудобную обувь.

Мы все нет-нет да заглядываем в гороскопы.

Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительноеСорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!

Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
- У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
- Ну, что же ты?
- Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..."

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
- А какие вещи брать? Зимние или летние?
- Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.