 |
Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительноеСорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
- У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
- Ну, что же ты?
- Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..."
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
- Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
- А какие вещи брать? Зимние или летние?
- Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)
Настоящее человеческое сердце выглядит не так, как его обычно рисуют. Поэтому и любовь не идеальна!
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда
Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила
Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...
Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
А ведь первый смайл - это колобок!
За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - бухой...
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
|
