Многие мужчины недоумевают, что именно толкает женщину на измены. Мы попытались разобраться в этой тонкой материи.

Нет ни секса, ни оргазма
На первом месте в рейтинге причин для женской измены стоит, как это ни банально, обычная сексуальная неудовлетвореннть. Тому есть несколько причин. Первая - и опять же, одна из наиболее распространенны- отсутствие оргазма с законным супругом.

Как утверждают ученые и сексологи всего мира, если у женщины есть мало-мальски выраженное сексуальное влечение, речь о фригидности не идет. А раз так, значит, она вполне способна достигать оргазма. Весь вопрос в том, почему этого не происходит. Возможно, дело тут просто в несовместимостивух людей в постели.

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

Автомобилист жалуется страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите как пиDераст! !

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Родители пришли в гости ко мне. Сидим на улице чай пьем. А у меня на крыльце пачка беломора валяется. Отец спашивает: "че там за пачка валяется?" Ну я возьми и ляпни: "Да так, дурью маялись..."

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическокресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

"Любимый" - распространеннаформа обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложениеля посланных на х%й.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

Голливудская актриса и мать шестерых детей Анжелина Джоли однажды призналась, что не сможет сосчитать всех своих любовников. Звезда потеряла девственность в 14 лет со своим первым бойфрендом. По словам Джоли, после потери невинности она начала экспериментировть - занималась сексом в школьном туалете и ночью в парке.

Британская модель Кейт Мосс начала жить полноценной сексуальной жизнью с 14 лет. Звезда лишилась невинности, как и положено гламурным девушкам, на Багамских островах. Подробности потери девственности всплыли в биографической книге о жизни Кейт, написанной Кэтрин Кендалл – звезда даже судилась с автором неофициальной биографии, обвиняя ее во лжи и предательстве.

Звезда «домашнего порно» Пэрис Хилтон отдалась брату Тори Спеллинг, Рэнди в 15 лет. Сексапильная блондинка решила подарить 17-летнему мачо самое ценное – свою невинность. Но даже такой дорогостоящий подарок не помог Пэрис удержать американского актера.

Запахов

Мне лет восемь было, когда я запахи перестала чувствовать. Мама вначале не верила – отвела к врачу. Оказалось у меня там ткани какие-то после болезни отмерли, которые за обоняние отвечают и восстановить ничего нельзя. Теперь вот живу без запахов. Единственное – нашатырь чувствую, если нос прям в пузырек сунуть, и когда с уксусом гладят. Так соседка по квартире наша делала, чтобы складки на юбке держались.
Не страшно если парень с тренировки потом пропитанный или после того как чесноком закусил на свидание приходит. Но как обидно, что не ощущаю приятные ароматы. Подарили мне розу – я ее потрогать могу, а понюхать – никак! Еду воспринимаю исключительно на вкус. Если накурено – мне просто душно, когда воздух свежий приятно конечно, но никаких оттенков не отличаю. Не представляю, как пахнет трава после дождя и море. Мне говорили, что это очень здорово. С духами – особые отношения. Если хотя бы пять подружек и мой парень скажут что хорошие – я покупаю. «Парфюмера» Зюскинда не дочитала – бросила. Там очень подробно описываются запахи и эта книжка не для меня. Фильм смотреть тоже не собираюсь.
Многим людям кажется, что запахи это что-то такое очень мимолетное и совершенно не важное. Зря... Я бы многое отдала за возможность воспринимать весь мир целиком, а не в «урезанном» виде.

почти реальная история)

Телефон зазвонил неожиданно. Вадим сидел за столом и паял какой-то сломанный магнитофон. Оторвавшись от любимого занятия, он взял трубку.

- Алло.

- Привет, - это была Ирина. Они расстались около года назад.

- Привет, - Вадим постарался, чтобы голос звучал равнодушно.

- Как дела?

- Да, ничего. Нормально.

- Давай встретимся.

- А стоит ли?

- Я хочу с тобой поговорить.

- Говори.

- Нет, по телефону не могу. Мне нужно тебя видеть. Давай встретимся.

Несмотря на то, что Вадим был в обиде на Ирину, он решил не спорить и уступить.

- Ладно. Давай. Где? Когда?

- Приходи ко мне.

Изящная "Тойота" цвета переспелой черешни не спеша, двигалась по Светланской. Не меня скорости она проехала перекресток, проигноривав желтый свет и стала перестраиваться в правый ряд.


- Игорек, милый, у на еще почти полчаса. Давай чуть-чуть покатаемся.

"Волнуется,- подумал Игорь, - я и сам волнуюсь".

- Хорошо, Викуль, - ответил он, с нежностью посмотрев на жену. Машина, повинуясь воле хозяина, перестроилась влево и, пропустив тяжелую рефку, повернула на Алеутскую.

"Господи страшно-то как! Ну не то чтобы страшно, а как-то очень волнительно. Как будто в первый раз идешь на свидание. Когда Игорь заговорил об этом впервые, я и не думала, что у меня будет такой мандраж, когда до реальной встречи дойдет. А вдруг мы им не понравимся или они нам! Да нет, ерунда - должны понравиться. Мы, конечно далеко не супер, но на четверку потянем, - с волнением думала Вика. - Да и они, судя по описанию - где-то на нашем уровне лепоты. Нет, обязательно должны понравиться".