Секс вечером гарантирует хороший сон ночью, считают врачи. Опрос показал, что каждый шестой британский медик рекомендует заниматься сексом перед отходом ко сну, а 38% врачей советуют супругам спать в разных кроватях.

Треть опрошенных докторов поведала, что в последнее время все больше пациентов жалуются на проблемы со сном, пишет The Telegraph. 82% врачей считает, что недостаток сна крайне негативно влияет на здоровье, а 61% медиков сетует на то, что люди зачастую недооценивают проблему нарушений сна. Рекомендуемые восемь часов ночью спит только 21% британского населения.

Кстати, более трети британцев ставят секс во главе списка занятий, помогающих убить время. Примечательно, что в постели оказывается тем больше мужчин, чем холоднее погода. Так, любимым способом убить время секс называют 43% шотландцев и 35% лондонцев.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановитевозлеого дома, ну там , в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
- А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

Спрашивать "занимались ли вы веб-дизайном" — это все равно что "занимались ли вы мастурбацией". Понятно, что все занимались, но признаваться в этом постыдном деянии как–то неловко...

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.