В мире затевается очередная сексуальная революция. Дело в том, что приверженцев нестандартной формы личных отношений - полиамории - становится все больше. Это когда в любовном союзе не два участника, а гораздо больше. Причем с добровольного согласия каждого.
Любовь в массовом порядке

Классическую схему полиаморного союза можно представить так: девушка А полюбила молодого человека Б. И все у них было хорошо, пока Б не встретил девушку В, с которой у него тоже случилась любовь. Но вместо ссор и истерик с выдергиванием волос соперницы А познакомила своего бойфренда и его подругу с молодым человеком Г, с которым у нее завязались далеко не дружественные отношения. При этом между девушкой В и молодым человеком Г тоже пробежала искорка, а девушка А и молодой человек Б периодически ходят на свидания.

Вся компания чувствует себя отлично, наслаждаясь взаимным обществом друг друга. Эти люди - полиамористы. Они против того, чтобы их называли свингерами. Секс для них, несмотря на его доступность между любыми участниками союза, - не главное. «Мы не просто обмениваемся сексуальными партнерами, мы дарим друг другу любовь, понимание, уважение, не ограничивая ничью свободу», - таков девиз этих людей.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

Уехал в деревню,три недели только выдержал без интернета, потом плюнул и вернулся в город. Буквально через пару дней после возвращения звонят деревенские друзья. Мы, говорят, сетку натянули, играть приезжай. Ну я собрал вещи,ноутбук упаковал....
Приезжаю. А они в волейбол там играют. Сетку, блин, натянули!


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»

Покупаю сухарики с акцией. Читаю:"в каждой пачке приз-игровая карточка или настоящие деньги!" и ниже крошечным текстом:"под каждой пачкой подразумевается каждая пачка,в которой находится приз". А ведь логично...

Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...