|
Разное > Женские разговоры на женских форумах |
|
|
|
Всё-таки женщины это уникальные создания. Мы их не должны ругать, в чём-то упрекать. Потому-что ещё раз повторюсь – они уникальны! В этом сможет убедиться любой мужчина, который прочитает, о чём они общаются на женских форумах. Согласитесь, не каждый мужчина даже со сверх воображением смог бы себе такое представить :) И не говорите что это «развод» :)
Продолжение поста "Женские разговоры на женских форумах" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5260
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужчина звонит в службу спасения. - У моей жены схватки! Что делать? Оператор: - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!!!
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком: - Папа, а что это? - Это твоя мама мороженое ест.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
Муж сквозь сон : - Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телек . - Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился! - Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
Cлучай на работе. - Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу! - Свободная касса!!!
В банке. - То есть вы согласны с условиями нашего ипотечного кредита. 15% годовых, 20 лет, ежемесячный платеж – 65 тыс. руб. - Да, я согласен! - Отлично! Подписывайте вот здесь! - Всем стоять, это ограбление! - Да, я в курсе, братан! Но жить то где-то надо! Где подписывать?
Пациента готовят к сложной операции. - Доктор, а я не умру? - Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
Была одна девушка в гостях, где ей всучили сиамского котёнка (ну очень красивого) и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали. Когда позвонила в дверь - дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: - Мама, познакомься, это - Роберт... Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3760
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Дамочкам - что можно лечить водкой (рецепты) |
|
|
|
Многие скажут: "Водка - это яд для души и тела". И в целом, учитывая действительност будут правы. Но все же не стоит быть столь категоричными в вопросе лечения водкой. Еще древние утверждали, что все есть яд и все есть лекарство - разница лишь в количестве. Издавна водка считалась не только напитком для увеселений, но и незаменимым лечебным средством от множества болезней. В наше время, когда лекарства в аптеках стоят весьма дорого и состоят они из сплошной химии, было бы по нецелесообразноренебречь относительно дешевизну водки, в состав которой входят преимущественноолько натуральные компоненты. За многие века употребления водки люди изучили её полезные свойства. Из древности до нас дошли многие рецепты использования этого продукта в именно лечебных целях. Речь, конечно же, идет об употреблении водки не в чистом виде, а как основного компонента различных целебных настоек. Водка может принести пользу как при внутреннем, так и наружном употреблении. Например, кормящим матерям рекомендуют делать водочный компресс на грудь, как профилактику мастита и чтобы не скапливалось молоко.
Продолжение поста "Дамочкам - что можно лечить водкой (рецепты)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2828
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.
Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ, что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Вжопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери? - Кто сказал что это формальность? - Гинеколог.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2995
|
|
|
|
|
|
|