![](https://bigsasisa.org/templates/green2/images/l_cblock_t.jpg) |
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
Девушка парню: - А чо презерватив такой потертый? - Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...
Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.
Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"
У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему? - Она больше разговаривает!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...
Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Работаю в офисе одного из Российских банков сисадмином, но походу моя должность должна называться как-то сцуко иначе, например "Специалист по неясным вопросам".
у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке: ... я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка) ... я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка) ... и меня взяли... работаю...
Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценностиАндрея больше никто не обижал.
Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
То, что семи смертям не бывать - это плохо. Глядишь, и передрались бы за право первоочерёдност
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3477
|
|
|