Большинство из нас старается контролировать свой лексикон во время боли, но это не слишком удается. Однако, согласно данным нового исследование, мы поступаем весьма опрометчиво. Самый лучший выход в этой ситуации - сыпать проклятия. Как доказали ученые, с помощью ругани можно существенно облегчить боль.

Доктор Ричард Стивенс из Школы Психологии Университета в Киле (Великобритания) возглавил исследование, опубликованное в журнале NeuroReport. "Думаю, что многие из нас знают, как порой всякие ругательства помогают снять боль, - говорит доктор Стивенс. - Мы провели первое научное исследование, доказывающее справедливость этой теории".

За плечами Стивенса собственный болезненный опыт. "Помню два таких случая, - вспоминает ученый. - Первый, когда я ударил по пальцу молотком, во время прибивания книжных полок. А потом у моей жены роды проходили очень сложно, и она тоже познала на себе анестетическую силу ругательств"

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Работаю в офисе одного из Российских банков сисадмином, но походу моя должность должна называться как-то сцуко иначе, например "Специалист по неясным вопросам".

у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке:
... я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка)
... я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка)
... и меня взяли... работаю...

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценностиАндрея больше никто не обижал.

Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

То, что семи смертям не бывать - это плохо. Глядишь, и передрались бы за право первоочерёдност

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.